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共享日记 8年的时间习惯了太多的事情 日记 ID 6149309
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  2017/11/5 22:47   日记首页
 
8年的时间习惯了太多的事情,却唯独没能习惯身边没有你。

这个日记本要关闭了,突然在想这些日记本消失了的话,是不是我们之间的一切真的就都结束了?

最近妈妈身体不适很好,去医院做检查说是脑梗死。心里说不出的难受,可是却不知道这些难过该如何表达。

今天陪爸妈出去过了个周末,回家的路上妈妈突然说现在年纪也不小了,身边还是要有一个真正贴心的朋友,遇到事情可以相互扶持。真的要找个人陪伴在身边,这样她才放心。听完我心里也不由得咯噔了一下。和你分开以后,好像就再也没有那样一个人可以倾诉所有,再也没有一个人可以彼此扶持,再也没有办法彻底敞开心扉的去面对谁。朋友也好,恋人也好。

因为你一直在我心里,分开后的每一段恋情最后都不由得会因为我的心空不出来再放一个人而变得不了了之。我总是不断的告诉自己已经放弃了,已经忘记了。可是却特别害怕相处的那位对我提问:我是你最爱的人吗?每次遇到这个问题我总是没办法直接的回答。

我最爱的是谁呢?我想是我听到这个问题后脑海里闪过的那个你吧,对你的想念总是在渐渐变冷的天气里,越来越明显。总是不靠谱的希望能回到我们集训的那段时间,总是希望一切都能重新来过。

你生日的那天我去登录博客大巴,却发现博客大巴关闭了,也就没能在blog里面对你说出今年的生日祝福,可心里却也心心念念的纠结了老半天。晚上睡觉做梦梦到了你,每一次梦到你你都是回到我身边的状态,每次醒来都要很久才能回过神来,一次次的告诫自己那只是一个梦,是因为内心太强烈的奢望才会梦到那样不现实的我们。却也庆幸身体这个神奇的构造,让我在梦里见到你,缓解这一年来的想念。

最后一次看到你的消息还是通过kk的微信。这一年为了能改掉这个习惯,我也有快一年没有再和他见面,怕控制不住自己,怕看过一次后会又一次不能自己。微博看你也没有更新了,对你,我一无所知,真的变成了彻底的陌生人。总是会想现在的你在做些什么,身边是不是会有一个你深爱的人,又或者生活中出现了什么改变没有。

其实我在想,如果有一天你变成了别人的新娘,为人母的时候,我真的好想见你一面,祝福你,也看看你幸福的样子。毕竟我默默放在心里8年的女人,再你最幸福的那一天,我希望我也能再存在在你生活中几分钟。

这个想法是不是很可笑?我有什么资格奢求呢?8年了,我真的已经忘记了自己有多少次因为突然想起你,躲在被子里哭。以前从来不知道原来坚持爱一个人这么容易。以前也从来不知道原来放下一个人这么难。

经过曾经一起走的路还是总想起你,仿佛还有你的影子。曾经一起去过的地方,我现在几乎都不再去了,甚至连那周边都不太敢触碰,每一个回忆都清晰到仿佛上一秒才从你身边离开。

从和肖老师他们见完面那次以后我们就再也没有见过,不知道我们会不会狗血的在路上偶遇,不知道下一次见到你我会不会语无伦次,不知道再一次见到你我会不会还为你心跳不止。不知道下一次再遇见,我们是不是可以再做回朋友,彼此寒暄。

愿你朝着你的梦想更近一步,愿你的一切心愿都能实现,愿你爱的人也爱你,愿你一切都好。
很想你,早些休息,晚安,笨笨。

 
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