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日记本 《LOVE,ENDLESS》 标准版 / 框架版

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公开日记 原来 日记 ID 5922619
  2010/3/20 0:31
 
原来最疼痛的表情竟是没有情绪。

原来最孤单的是我还是那么想你。
原来最悲哀的是我不能面对自己。

你  收得干净
我也会 不留一点痕迹

 
 
公开日记 2010-3-14 日记 ID 5920874
  2010/3/14 22:37
 
其实,爱一个人并不累
累的是要在爱过之后将那个人忘记

其实,想一个人很美好
痛苦在于想的那个人不是你的罢了

我累过,我痛苦过,我依然累着,依然痛苦着
可是  这有什么呢
都习惯了,对吧。习惯了

曾经多少个夜晚
我试图带着一颗破碎的心入睡
我做到了吗 没有吧

我不断地失眠 失眠 失眠
我颠倒了与你的时差 这样才能避免想你想得发疯去找你
对吧 于是我失眠了3个月15天

你根本不会知道我是怎么熬过来的
我有多坚强 你根本不会知道吧
你来过这日记吗
一定没有 你不曾记得我的账号

我没有改密码 一直没有改
是希望有一天你还能看到这本日记
看到我们过去那些简单美好的回忆
回想起我们有过的曾经 历经过的风雨
曾经听过的我的声音 感受曾经在一起时候的快乐

你看到了吗 想到了吗 听到了吗 感受到了吗
不会吧 没有吧 不能吧
你都忘了不是吗

就算是没有忘记 也回想不起来了
大概是这样

我只有把你想得残忍一点儿
这样我心里才会舒服一些 才会心安理得一些
毕竟 是你不要我的阿

如果很久以前我们爱下去会怎样

说得太对了 没有伤痕的女人不会爱上烟的
我有瘾了 好大的烟瘾
只怪我太过想念曾经 才用烟一根一根淹没的吧

林一帆阿 
过去 我也只是想想罢了 只是念念而已
别担心 我不会再回到你身边了
过去的 爱了就算了吧

大不了我累一些,慢慢,慢慢劝自己忘记掉
我会好的,对吗
我会好起来的!
我什么都会懂的
我经历过,我明白的

乖宝宝。夜深的时候 有没有想过我。
你怕不怕寂寞。怕不怕一个人。
也许 你也不是一个人了。有什么所谓?
曾经说好的誓言,多假,多假,多假。

不行了,不打了。好久没有为你掉眼泪了,不能懦弱。
在眼泪出来之前,晚安了。

 
 
公开日记 2009-11-25  我会痛到何时 日记 ID 5874981
  2009/11/25 20:59
 
乖宝。我还是叫你乖宝吧,因为在我心目中,你向来都是个乖宝宝,循规蹈矩,听我的话,懂得疼我爱我。
   可惜…4天前,那个你不见了。我不知道我是怀着怎样疼痛的心情来写这篇日记…日记,对不起,我老是忽略你,结果来写的时候,却要跟你倾诉我的痛。
  这4天几乎倾尽了我一生的眼泪…以后或许会有更多?我也不知道…我只知道这几天生不如死的生活,我真的真的不想再有了…
   亲爱的宝贝,你知道么?我老哭。下午放学这段时间,还有我一个人的时候,起来的清晨,我总是想到你,连做梦也都是你的脸…你不放过我,你的影子,你的一切都不放过我!!!我走到哪儿我都能看到你,你知道吗? 我真的看到你了,我下午真的看到你了!!!

我看到的是去年冬天的你,穿着运动裤,你在沃尔玛门口的草坪上练棍;我穿着棕色的连身大衣,里面穿着条纹裙子,一脚一脚地踩着树叶…你记得吗?那些温暖的冬天的早晨…你练棍的时候我就在旁边自己做自己的事情;我不无聊因为你给了我三块半买菜,记得吗?我还说,给我买葱的吗? 那天我们买了孔明灯;还有一支黑色的油性笔……我拿着笔在树叶上写我们的名字,还有木架上,还有地板上…你还骂我傻,怎么把名字写地板上,给人家踩的…我只好灰溜溜地跟着你……
   哈!我坐在木桥上抽着烟,甚至还能听到你的铁棍发出的清脆的声音。我真的看到你了!我好想拥抱一下你啊!知道吗,宝贝!…… 我拼命地抽烟,抽到脑袋昏昏沉沉的,才没有哭出来。 我似乎已经不能哭了,眼睛好疼好疼,看东西都朦朦胧胧的…
   我好久没有睡觉了。上课的时候我趴在桌子上睡觉,恍惚中我听到后面的同学传来的声音…… 知道她们说了什么吗?我快忘记了…… 不过我听到,有人说:她真的很不容易了,一个上午熬着没哭…
另一个说,是阿,她其实很辛苦。一个人的时候更辛苦吧。
另一个说,有时候上课,我都看到她盯着课本掉眼泪,拿袖子擦掉呢……
还有一个说,哎,她一不说话,好不习惯阿,笑都笑不大声了
 
   还记得昨天,当我偷偷地哭却被人发现的时候,还不知道是谁,偷偷地给我塞了张纸巾—— 没人跟我说话!没人跟我说话了!!我是恐怖分子。骂了峰,拒绝了余,又跟萍吵了,现在没人跟我说话!!都怕我,都怕我!!!
早晨看到RAINBOW她们擦指甲油,呵呵,我又想到你了,你帮我涂的烂指甲油……丑丑的,可是我好喜欢…  上午的经济法课,课本的封面写着:林一帆 我的宝宝
   我埋下头哭了,假装是在睡觉,可是明明看到眼泪一滴一滴地滴在裤子上,像下着小雨似的。 
昨晚第一次哭得吐了。我人生当中的第一次,能哭到吐出来。我空着肚子,好冷,好冷…
冬天,你怎么可以不抱我?怎么可以忍心让我冷让我疼?你怎么忍心?! 第三个冬天了!! 特别冷。特别冷……
现在每天放学,我都给自己两个小时的时间去想你。我到处乱逛,想象你还在旁边,牵着我,还搂一搂我的腰。多幸福阿!

可是今天,张静雯告诉我,你单身的时候很快乐。
我终于知道原因了。

不想被我伤害,于是你选择了伤害我。

 
 
公开日记 11-12 two years.. 日记 ID 5870103
  2009/11/12 14:54
 
乖寶。
我們今天兩年了噢。

雖然我已經不再期待愛情這種東西,可是我期待有愛的平靜生活。  我不知道你能不能給我。希望可以吧~~~

走過太多的路了,經歷了太多的事情了,要割捨真的很困難。所以,寶貝,我們好好愛下去吧!!~
哈哈~~~…

    最近很多爛桃花呢,很煩很煩,我不認識的人,爲什麽都說要來追我呢?追我什麽呢?神經有毛病嗎。是不是覺得我和寶貝在一起經歷的困難不夠?
寶寶最近總是發燒,好了又發燒,總是這樣,我很擔心啊~臭寶。你一定要好起來噢!

   還有…最近和大頭和FISH經常一起出去玩,和你們在一起我很開心呢。~哈哈哈。 期中考試我成績很差,越來越不知道我來學校是幹什麼的了~~
  不過,我開心就好啦。 哈哈哈哈哈。
寶寶我知道你不會來看我的日記了,
不過沒關係,我自己對你說,我愛你。


    聽到也好,聽不到也好。

 
 
公开日记 10-31 日记 ID 5865671
  2009/10/31 22:47
 
20天没有来了。
10月份的最后一天,我才终于想到了我的日记本。好懒。

今天和宝贝去open room了。
感情还是那样~~平平淡淡,还有甜甜的成分。老夫老妻了,还能期盼什么呢?这样就好。只要能一直在一起就好。

只是忽然好想抱紧你。
当我被吓醒的时候你轻轻拍我的动作,好像我哄我侄女的动作啊。我哄她的时候是疼爱,你呢?
明天你又要走了…

宝宝。我还是舍不得你的。

因为我很爱你。

 
 
公开日记 09-10-11 日记 ID 5857327
  2009/10/11 21:14
 
如果我真的去找男人了呢?如果你真的真的,看到我牵着一个男人走到你面前,你会怎么样呢?

昨天晚上煲电话的时候聊阿聊的,他说我有出去找男人的心理。然后我就这样问他。他说,我看到了会很心痛…我说,然后呢?会不要我吗?可是他的答案出乎我意料,他说,不会… 我问他为什么?他却说,我已经习惯你了…

 

        他这句话,说到我心里好酸好酸,好痛好痛。可是我很感动。昨天晚上临睡前他和我飞信息的时候告诉我:宝贝我以后睡觉就整夜开机了喔。我说,为什么怎么不关机了,他说:我不够疼你!整夜开机的话以后你有事就能随时找到我了…   

         我听了,睡意全无,眼泪一下子就掉出来了…不知道什么时候起,我总是被他感动,被他的话,他的动作,他的眼神。我知道他为了我整夜开机的原因是因为我以往半夜里做噩梦被惊醒总是第一个发信息给他,而他却要起床开机了才收到,才知道夜里我很害怕;以往夜里我睡不着我不舒服的时候打电话给他,总是说关机,第二天他才能知道我晚上睡不着需要他陪……      他平时还不够疼我吗。天冷了怕我冷,天热了怕我热,中午怕我饿了,晚上还哄我去睡觉,出去玩怕我出事,做事情怕我受伤,走久了怕我累,打雷了怕吓到我,甚至吃多了还怕我撑…

        现在想想,是我自己要求得太多。我只希望他随时能陪我,却忽略了他也有自己的事情做;总希望他关心我,自己却老惹他生气伤心;吵架的时候他却还说自己不是个好老公,没有好好照顾我…    我该怎么说我自己呢?我真的是太坏、太坏了!!

 

我问他,如果上一次是我先走了,没有回头,我们还会有今天吗?

他说,会的!我们一定会和原来一样感情那么好。

我说,为什么?   他说,因为我会找你阿!我舍不得你,我已经习惯有你的生活了。   我说,如果真的是这样,我不会让你找到我的!他说,不可能,我一定能找到你。——如果找不到呢?——我会每天每天找你,见到认识的人就问你去哪里了…

 

我已经习惯有你的生活了——习惯什么了呢?习惯我的臭脾气?我的臭美?我的小肚子?还是我每天烦人的电话和信息?——  一个人一旦习惯了拥有另一个人的生活,再要离开,就真的很难很难。我发现我做不到。  就让这习惯一直延续下去,成为终身的习惯吧……

 

我不要你找我。不要你问遍所有的人,不要你打遍所有的电话。 

我就要在你的身边,不离不弃。

 

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