86日记本  
Loading
首页登陆
86BBS
  注册帐号     86
忘记密码:    密保手机    (  查询密保手机验证状态   查询ID号码  )

日记本 《゛demonゝ.》 标准版 / 框架版

日记分页    1     2     3     4     5     6     7     8     9    10  ......  46 
 
 
共享日记 2015.2.25 回到上海 日记 ID 6145075
日记链接
 
  2015/2/25 14:16   日记评论
 
很多事情都不会按照自己的意愿发展下去,有时候就要学会勇敢的接受事实。
我以为过了这么久我可以放下了,原来你一直都存在我心中某个角落。
这次见到你依然是心疼你的,即便这样有如何不属于我的世界我何必强留。
无论哪种感情都是需要两个人维系的,友谊也是如此。
所以无论你说的那些是真话还是谎言,对我来说已经不重要了。

有时候想想也觉得好笑,因为我们最后还是回到了刚刚认识的地方。
新的一年开始了,我想做的事情好多,想明年买房,但是看武汉现在的房价我在怀疑我明年是不是买得起。
晃眼间27了,青春已经容不下我继续任性,我想我最后还是会循规蹈矩听从家里的安排。
尽量一切都让他们放心,至于心里的那个角落就留给时间安排吧!

你微笑的容颜是我的最爱,也是心中只属于我的一点点甜。


 
 
共享日记 2014-6-13 日记 ID 6141866
日记链接
 
  2014/6/13 16:36   日记评论
 
to tell you the truch. i miss you so much.
想念一直都在,我知道你也是。其实我们心里都清楚,这样的结局我们迟早要面对。
或许两个人分开了不必有过多的联系,是为双方好。或许现在也是让我极其平静的原因吧。
在我心里,有个地方一直属于你,3年半的时光里,我们有过很多快乐的时光,现在我都不记得了。说出来你肯定会觉得很可笑,我脑子里面只记得那些痛苦的时刻,等待,无尽的等待,在你家楼下,在你跟别人约会的时候,在你跟别好朋友出去玩的时候,大部分都是半夜12点回家。
还有那些让我内心痛苦的事情,看到你回胡俊邮件的时候,你跟杨明华聊天暧昧的内容时,看到你挽着别人的手头靠在别人肩膀上时的照相,看到你跟别人发的消息内容的时候。我在的时候你很收敛,我不在的时候你开始放纵,这样有意思吗?
太多,太多的事情,三年半来这一切的一切让我无法在承载下去。一直以来我都告诉自己,你承担的也很多,其实你不想的,你夹在中间也不好受,是我让你选择的这样一条路,既然这些都要面对我就要更勇敢的面对。
这段时间我一直钻在这个点上自责,只到我看到了那样一句话,因为欲望而引起的犯罪比那些因愤怒而引起的犯罪更应该受谴责。因为你会选择这样的感情是因为你可以从中得到,多一份爱。你是为自己考虑的,而不是出于爱我。你那一部分是你自己选择应该承担的。
在你和周路约会亲吻的时候,我想你是享受的,只是面对我很难受。
而我确实时时刻刻心如刀绞,不停的告诉自己要冷静,什么都不要在想了,除了在房间里面抱着妹妹哭什么都不能做,什么也不能说。
也许你不相信,我现在想到这里眼角还会挂这一滴泪。
一直以为是我们感情哪里坏掉了,需要修理调整,但其实不是,是我的心坏掉了,在陈洋那件事情过后,你好像就没有停止过找适合结婚的对象。你以为把这颗爱你的心冷藏起来它就能时常保鲜吗?它早就溃烂成为一颗毒瘤,日日夜夜的纠缠着我困扰着你。
即便现在分开了,我依然为这样一份感情感到痛心。我终于有时间,去看自己的牙齿,肩膀,多一点时间好好爱自己。过去忽略自己太多太多了。
分开是对的,希望有天我可以说出来我已经不爱你了,看待你所有的事情内心没有任何波动的感觉,看到你幸福能够衷心祝福你。原谅我,现在做不到。我需要一点时间。
 
 
共享日记 title 日记 ID 6141838
日记链接
 
  2014/6/11 1:45   日记评论
 
为什么我不能坚强点,洒脱的分开,明明知道没有好结果,两个人在一起不开心。
想念关于你好的与坏的,让我难受,我知道我继续去争取我们会有在在一起的机会,可是我不想在因为同样的原因分开,好累。
我不知道现在是什么感觉,没有那么爱了,还会去想念,却没办法去祝福。
我想救赎我的灵魂,可当时我把他卖给了魔鬼。
我能清楚的感觉对你思念这种焦灼情绪的到来。我能欢迎它的到来吗?我不能,但是我接受他的到来。我能接受他这段时间伴随着我。
 
 
共享日记 随笔 - 2014-06-09 日记 ID 6141809
日记链接
 
  2014/6/9 11:03   日记评论
 
马上就是我回武汉整三年了,时间过的真快,我发现我有点重色轻所有。居然在跟你分开之后又想离开了!
有时候在想即便我那天没有吵么有闹,我们的结局应该也和现在一样,只是我那样做加快了我们分离的速度。
你态度的骤变现在看起来越来越明显,也没什么好在多说的,事情已经到了这个地步,我也明显感觉到你和我做有朋友没多少诚意,也不想去强求什么。
多给自己一点时间慢慢的消化所有,我知道我依赖你,但慢慢我能不在想去联系你,慢慢的能去不在想起你,慢慢的让自己过的好起来我就是进步,想变得强大,让自己不害怕任何人的离开。
时间就像大浪淘沙一样,一点点的过滤掉身边的人,陈静,牟焱,罗凡文,王娇,苏玉倩等等这些人仿佛一个个的已经离开了我。不过我现在仿佛不在觉得那么彷徨无助,家人不可能永远陪着我,爱人不是一切,朋友不会总在身边,一个人有时候必须经历一段只有自己的孤独人生,去看只属于自己的那种孤单风景。
在这个时候我无法去想今后会变得怎样,也没有规划以后要做什么的心思,我只能把注意力放在当下,自己的牙齿,自己的肩膀,自己的腰,自己的脚都在跟自己叫板,他们疼着难受着仿佛告诉我我很久没有好好关心自己了,观察自己身体每个部分,他们的感受这点很重要,与自己的身体连接才能与自己的心灵连接。亲爱的自己,你的家就在那里,他时时刻刻等待着你回归真实的自己。
 
 
共享日记 同样得经历我没勇气尝试第二次 日记 ID 6141032
日记链接
 
  2014/4/16 1:14   日记评论
 
时间过得真快,现在是你生日的第二天,这个晚上有太多的话想说,于是洋洋洒洒的留在了这里。
我们共度了三年半中途分分合合的很多次,你也遇到过别人和别人在一起过。我们也因为各种事情吵过,藏在我心里各种苦涩。我终究离不开命运的摆布,你还是要和别人在一起,也许是我太高估自己,以为只要确定你的心我就能坦然的面对,或许我太高估感情这东西,以为陪你经历过风雨之后就不会轻易的撼动,你给我的并不多,偶尔为我做餐饭,捏一下背,可爱的笑一下,偶尔帮我补习一下英语,偶尔开解一下我思想的死角我就因此而满足。你会抱怨青春让费在我身上了,可我的青春也同样在与你的每天里慢慢成为过去这其实是公平的,你之所以这样抱怨是你觉得和我在一起不值得。你会强调因为我你推掉了和谁的约会来告诉我你是多么在乎我。你会告诉我你想我但转身会和别人聊得很开心。你规划你以后什么时候结婚,但对于我门得以后得规划几乎是零。还有什么能比这个更显眼得呢,尽管我天天这样奔波,你依旧规划住得地方离我越来越远。写到这里,我突然感觉我在一头热,其实不是这样对吧,你当然也有过来找我得时候,你也有很想我得时候,但是亲爱对的,我突然感觉一切到了尽头,因为你要结婚,所以你不会在意我什么,你只有在别人对你不好的时候想起我,我不想这么卑微的存在着,我需要的是你真的爱我,而不是别人一来你就要我走。我只能在一处默默的等着。你当然不会拒绝别人对你的好,每个人都希望多一份爱。如果在你并不是很爱我的情况下我能理解。虽然你嘴上说很爱但是此刻相信你不爱我我会更坦然一些。
这几年的漂泊感觉真的是累极了,我偶尔也想着要放手,因为我们两个在一起并不快乐。我不自由。
我不愿意这样孤独下去,我宁愿像命运妥协。承受所有生命的完整。
 
 
共享日记 2012-5-10 日记 ID 6107905
日记链接
 
  2012/5/10 10:06   日记评论
 
也不知道自己最近是怎么了,突然之间情绪低迷!
总是徘徊在感情与原则里,慢慢的迷失。
目前只能学会没心没肺的过日子。
有些人,只适合做为回忆,深深的藏在心底,那份眷恋才能持久保鲜。
有些人,值是路过的一道风景。
 

日记本 《゛demonゝ.》 标准版 / 框架版

日记分页    1     2     3     4     5     6     7     8     9    10  ......  46 
上一本日记本 | 建议采用 1024 * 768 分辨率并使用 IE 5.5 或更高版本的浏览器 | 下一本日记本
CopyRight© 2002.2 - 2017   86   All rights reserved.