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日记本 《゛demonゝ.》 标准版 / 框架版

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共享日记 2012-2-24 日记 ID 6100150
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  2012/2/24 23:38   日记评论
 
忙碌的一天,我似乎在别人眼里成为了工作狂。过去只是为了做完工作,多点时间陪老婆,可是此刻,只觉得呆在公司的感觉更踏实,下班之后会有那么多的问题要去面对。此刻真想有个人给予我些许的温暖。
想要一个家,一个忙碌后歇息的地方,忙碌过后有杯热水递到我手中。
有总想念,不知道曾经是谁给予过,那种温暖。
很想重新抬起我骄傲的脸,即使泪流也不回头。
可是现在的我,却屈服在自己的感性里。
一切的无奈都是自己给予自己的。
我想一直都是自己没有吧自己的位置摆正,高估了自己,生活的重心应该在自己这里才对。
现在不在乞求谁体谅,理解,我知道除了自己更可靠。
 
 
共享日记 2012-1-28 日记 ID 6097402
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  2012/1/28 16:39   日记评论
 
刚刚开始的感情,就像一张白纸。你和我都在上面描绘着自己憧憬的事物。
因为,相信我们还有时间,去等待我们的春暖花开。可是,日复一日,最后,我们在这张纸上描绘的是什么。你抹灭了我的耐心,我让你失去了信心。一次又一次的分手,一次又一次的挽留,最后,我们的结果就像今天。我们虽然在一起,但你不会对我有丝毫的想念,或许是因为我没有那么温暖了,或许是因为时间让我们对这样的感情变得麻木,或许,有更多理由。但这些理由只是叙述着一件事,我们不爱了。
近几个月,你总是泡在网上,微信,微博,QQ。偶然翻你的手机看到你与其他异性的对话,你的态度,你们的内容。是怎么一回事,我感觉的到,你说你和他在学校也是这样口头暧昧,后来你说暧昧是为了气我。
但是,我看到你聊天的记录是在你回家的路上,是在我不在的时候。那些每天早上问候是否起床,如果对于一个不是经常联系的人,又怎么会知道的这么清楚呢。
你天天玩的这些,从来就没有让我参与,从而我只是感觉,你不爱我。现在由最初的怀疑,到现在一天比一天多的感触,你说我多想,你说我小心眼。我们总在为这些吵架,你却没有丝毫的改变。
这样的一切,一直在继续,心底的感触一直在蔓延,现在我只能吸一口凉气,一切的一切,我能说什么呢?
我不能阻止一个人离开的脚步,就像我不能阻止季节的更迭。
 
 
公开日记 2011-11-25 日记 ID 6089634
  2011/11/25 13:40
 
罗马不是一夜建成的。 
无奈的是即使精心建筑了天堂也未必能到达幸福的彼岸。
或许什么都懂,但也像什么都不懂。
在挣扎的边缘,总会留给一点遐想的空间相信那一点星光的方向是光芒的索引。
但一切就如同海市蜃楼走到了才发现一切竟是泡影,一切终究还是荒芜。
是想象的太美好,还是现实太残酷。走过了这些风景。
除了讽刺的记忆,还有心底的嘲笑声,嘲笑着这一切的想象是多么的天真。
然而着一切的一切我只会用沉默后的微笑说没关系。
我依然会留下来,看着时间证明我们的罗马坚固不破亦或是拆穿我们一个又一个的谎言。
 
 
共享日记 2011-11-16 日记 ID 6088435
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  2011/11/16 13:17   日记评论
 
现在或许只剩下这里说说自己的心事。 
好想你,但是我却没有脸在去联系你了。
对你那么冷漠,你都没有说什么,愿意对我宽容维系我们最后剩下来的感情。
而我,因为现在的感情维系放弃了我们苦苦挣扎了5,6年的感情。
想让过去的纠缠画上句号。但还是在无助的时候想起了你。
可能我的感情就像轮回,我想即使没有遇到你,我到也回经历同样的事。
现在我才明白当初在你心里一直在保护着我的感受,或许是因为现在时过境迁当初痛彻心扉的感觉已经淡忘了,现在只剩下对你的思念。
心里闷闷的,对牟来说他绝对不会让自己走到现在的境况。无论怎样的感情,他到最后都能理智的面对。即使在痛也绝不会投降。这点我做不到。
而我,却没有一个好的心态,去面对现在发生的一切。
这时候,我好想你,记得当时你说为了以后我们现在要好好的把握现在的感情。
好让我们走得更远。让我痛苦却又对未来抱有一丝美好。

你现在好么。我们好久都没有联系了,其实一直都想过去看看宝宝。

爱了,痛了,伤了。经过上次那件事我心里有一道伤口,我不知道它会愈合,还是会溃烂。

现在迷了路,你还能带我回家么。

 
 
公开日记 2011-5-25 日记 ID 6058016
  2011/5/25 23:42
 
我从来没有想过你会有那么一天不再参与我的人生。
到现在我突然感悟到,原来这一路走来,我都是一个人。
像你当初预言的那样,你结婚了之后,我们不会在见面。
我们就这样,做彼此的过客吧,此刻的我,没有再去挣扎什么了。因为现在的我们,都变了。
说实话,对你的心没有过去那样赤诚...有的只是疲倦。
现实是这样,让我们渐行渐远,很感谢你出现在我的人生,让我有一段真正爱过的回忆。
记住你的笑容,曾经让我沉醉。
记住你的伤感,曾经让我想去安慰。
记住你的徘徊,曾经让我不知做措。
记住你的体贴,曾经让我幸福。
记住你的体谅,曾经让我的灵魂找到了家。
记住你的好,曾经让我徘徊在放与执着之间。
记住你曾经带给我的希望,让我一路走来心里没那么孤单。
而现在是时候对过去放手了,因为,我不想在自己骗自己。
我走了,亲爱的,最后一次这样叫你。
你要好好的。
 
 
公开日记 2011-2-21 日记 ID 6034390
  2011/2/21 23:19
 
今天看到你对我说的那些话,我觉得你还是在意我的。

不可否认,在心里还有那么一丝甜。

人生,真的好漫长。

我人生的际遇就是与多个人擦身而过,最后留在身边的,就是那些表面看起来实在,但缺乏温暖的东西。

我已经学不会快乐。很久了,也忘了快乐是怎样的一种情绪。
挂在脸上的不在是笑容,而是一丝沉默和些许的严肃。


在我为了讨好身边的人的时候,我也有想过,最后的最后,他们离开了,剩下来的只有自己父母,看着那双苍老的手,和满是皱纹的脸。我想我到时候唯一的感受,就是觉得歉疚吧。
而他们究竟能有多长时间来陪伴我呢。

即便是这样,家最终还是我唯一能够栖息的港湾。唯一能够无条件包容我的地方。
过去一直不懂得,那就是我的家,我不需要四处寻觅。

这种感性或许只有你才能体会吧。

想了这么多,在看看现在。现在的一切,又有什么值得我这样耗尽心思。

其实,不是我不去探望你,而是,我怕过去对视的默契会在我探望的时候消失。

我怕,过去轻松的气氛会在我们再次见面的时候变得拘谨。
我怕,你唯独留给我的回忆,在顷刻间瓦解。
很多次,我都想对你说,我想你。可是,那仅仅只能是不呢个说出口想念。

 

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