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日记本 《其实你会不会感应得到我在想你?》 标准版 / 框架版

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共享日记 (2016-06-05) 日记 ID 6148006
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  2016/6/4 23:10   日记评论
 
大概几个月前刷新你的头像
  就发现你的婚纱照
  然后一两个月前再刷新
  就是你们两个的结婚照片了。

  姜妈妈昨天还是前天打了个电话给我
  一声丫头把我喊哭了

  我不知道我自己还爱不爱你
  但是看到你结婚了
  那种感觉还是很奇怪

  你妈妈说你撞邪了
  我还是像5、6年前刚认识你的时候一样
  一样劝着她看开点
  劝她接受你喜欢的那个她

  好奇妙的感觉。
  真的。

  愿你一切都好。
  虽然很不心甘情愿
  但是 哎。
  你幸福就好。

 
 
共享日记 (2015-11-26) 日记 ID 6147000
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  2015/11/26 7:44   日记评论
 
好久没来了。
因为这里总是说不开心的事。
可能可以回避吧。

最近不能说不如意吧。
要毕业了。大学四年了。
我似乎用了大学前两年和你异地。
后两年用来忘记这段感情。
最后。什么也没有。
可能这就是青春吧。

嗯。我是谈恋爱了。
这个新的男朋友说实话,挺好的。
不知道是怎么的一种感觉。
比起恋人,其实他更像我的一个好朋友。
我们一起玩,一起闹,说话也很随意。
就是像好朋友一样处着。

我不知道这是好还是坏。
可能两个人开始得太快,
还是有点怂怂的。
就怕再错一遍。
虽然我也明白没啥好怕的。
虽然我也明白可能这就是错的。
但是我是真的不想一个人了。
即使他有一丝可能能带给我大于想你的幸福。
我就想试试。
因为其实我心里很明白。
我和你之间再也不可能见面了。
再也不会有任何交集了。

说实话。
其实我也并没有很想你吧。
你也没有多好。
我现在也很enjoy自己的生活。
只是还是忍不住会说到你。
还是有时候看到什么想起你。
毕竟是用生命爱过的人呐。

那个。
我不经意在刘勇那听说你的事了。
可能因为这个最近才会想起你。
突然想起来之前你给我打得那通电话。
你说,有些事情不是你想得那么简单。
或许吧。
对你很难受吧。
喜欢一个人,家里又反对。
好像一切又回到我刚认识你的那个时候。

不过如果你能看见我说的话。
我还是劝你,听听爸妈的话吧。
反正你又不缺女人,为何非她不可。
但是,爸妈爷爷奶奶,都只有你一个啊。
家人才是最重要的,何苦呢

而且,就像当年那样,
爸妈不全是错的。
他们反对,除了那些迷信的理由外,
可能,真的看出些什么毛病。
毕竟你爸有多厉害,你清楚,
他看过的人比我们多太多了。
懂得东西也多太多了。
他有他考虑到,而我们考虑不到的问题。
所以,我真的觉得你该参考参考老人家的意见。

以上的话并不是出于妒忌,
也不是出于想让你找我。
只是想你爸妈 爷爷奶奶过得好。
想你过得好而已。

虽然一切都与我无关。

哎。
不想说你了。
一说你,总是没完没了。
感觉这个所谓的”你“只是活在我脑子里的一段阴影
是我凭空在脑子里的一个想象。
嗯。仅此而已。

我的新男朋友好可爱的。哈哈
我不知道什么时候喜欢这种卖萌的小孩。
嗯。其实他也不算小孩吧。比我小四个月。
挺会照顾人的。
我很懒 你知道的吧。
好多事情我都故意不做。哈哈
什么洗碗啊 做饭啊 收拾家里啊。
我通通假装自己不太会不太厉害。
然后他居然都搞定了。
哈哈哈哈哈。这确实让我很surprise。惊喜,你懂吧?
噢对。去美国旅游前,他来我家住了两周。
算是彼此了解一下吧。聊了好多。
暂时还没有进一步的发展。也没考虑过这个问题。
我感觉我和他之间可能认识时间太短。
大家都想慢慢来吧。
其实也挺好的。
慢慢来。什么事情都循序渐进,交给缘分。
或许,真的能一直走下去呢?

我太需要一个人 给我勇气
让我和他一起走下去了。

不知道为什么说到这里心会痛。
说你都已经心不会痛了。
只是会胡思乱想。

我啊。贱。
而且,越长大越贱。
很多东西都想得到,
然而只是想。
我很清楚自己的坏毛病。
就是怂。
有时候考虑太多就成了顾虑。
真的。
哎。

大学毕业了。
毫无方向。
我爸让我继续念master。
念到结婚。
我想起当年和你倔的那个自己。
不是很牛逼要大学毕业找工作自力更生吗。
怎么现在真毕业了就怂了。
拉不下来脸去工作。
也不知道能不能胜任。
说到底。还是怂。

我这个人啊。
太多的嘴巴说说。耍耍嘴皮子。
真动起真格,还是差了点。
哈哈哈哈哈
虽然我在很努力的改了。

现在我和我男朋友在一起。
我各种吸取教训啊。
现在我对他每一个承诺我都很注意。
我不想再像以前那样。
答应自己喜欢的人的事情,
说了就过了。
得负责。
嗯。我想负责。

哈哈哈哈哈
我的男朋友真尼玛是我肚子那条虫
我刚给他发了个微信。
说我在写东西。
他居然发了个 日记?
我好像从来没有告诉过他 我有这个日记本。
嗯。
不能给他发现。
因为这里有太多的你。
也有太多的真正的我。
那个。
我不想承认。
但是真的脆弱到爆的我。

因为不知道什么时候开始。
我已经习惯了那副自己能handle一切的嘴脸。

对了。忘了告诉你。
我不是那个16岁的我了。
就像tony说的那样。
他看到我他惊呆了。
感觉这几年好像让我沉淀了不是。
是啊。真的沉淀了不少。
毕竟你和我妈离开。
带给我的。真的太多了。

我好像学会赚钱了。
虽然走的不是什么好的路。
我也有做微商了。哈哈哈哈哈。
没想到自己也会做微商。
一天到晚发着广告。
但是也没什么不可以的。
嗯。人嘛。
我也是普通人嘛
并没有比别人多根胳膊少跟腿。
有什么不能做的。
哈哈哈哈哈
但也是说说而已。
太累的事还是懒。
毕竟当大小姐久了。
啥都不想干了。

不知道是不是你那破性格影响了我。
现在很多时候我都没什么所谓了。
就像当年泥教我那样。
做事不能急,很多事情都不能急。
也有很多事情都不能太较真,
认真你就输了。
有些人或者事,不能太在意,
吃亏就吃亏了呗。没啥了不起的。
嗯。
学会吃亏。
学会忍耐。
感觉。
真的是你教会我最重要的一件东西了。

男朋友太懂我也不是什么好事。
毕竟我没有那心思去伪装什么
有时候嘛。想他懂我。
有时候又怕他太懂我。
女人嘛。就是纠结。哈哈哈哈哈

你知道神奇的是啥。
就是我五分钟前刚看到的电影预告,
刚问朋友这是啥电影,好像很不错。
然后他五分钟后就发微信来,
说,要不我们去看电影吧。
我问他什么电影。
他就说了那部我想看的电影名字。
哈哈哈哈哈。

噢对。
可能我们能在一起,都因为那部电影
[夏洛特烦恼]
看过吧。
哈哈。
我和他都是离开了妈妈的小孩。
所以,看这部电影特别有感觉。
然而看那部电影的时候是我们第一次见。
噢对。我们是在朋友拉的单身群认识的。
他是我一姐妹的朋友。
噢对。我现在也是有女性朋友的人了。
虽然我承认,我有特意用心去经营我的女性交友圈子。
因为我不想我的新男朋友总觉得我太多男性朋友了。
不想他像你一样 一天到晚吃醋。哈哈
说回我两认识。
然后呢,我那姐们就组织了看电影活动。
看电影前我们就有在网上打lol。
因为单身群嘛。我说我的择偶标准就是。
180cm 黄金以上段位。
哈哈哈哈哈。很没有节操吧。
然后有几个就加我了。
然后其实我也没有太放在心上。
你也知道的。我好像对男生一直没有很放在心上。
然后就一起玩游戏咯。也没有太多交流
我压根也没去翻他们朋友圈,
也没在意他们长什么样子。在那里念书。
反正就当处普通朋友,一起打游戏吹牛逼。
直到那天群活动约电影。
他居然也来了。

嗯。他倒数第二个到的。
因为倒数第一个到的是我朋友。
所以我超级不情愿的等了半小时。
刚好那时候。我快没耐性了。
我问我姐们,你那朋友呢。怎么还没到
我姐们说,哎呀。刚好到了。在你后面。
我就转头了。
那是我看到他的第一眼。

嗯。
他对我笑了一下。
嗯。
那时候的想法就是。
哎唷。不错噢。
帅。

哈哈哈哈哈哈。

他高高的 挺瘦的,
嗯。就是瘦这个我不太满意。
但是真的长得还行吧。
特别是第一眼。有让我惊艳到。
可能是我之前也没对他抱有任何想法和希望。
自然就多了点惊艳。

嗯。
怦然心动。

哈哈哈哈哈
好恶心。
但挺好的。

然后我们就开始光速发展。
嗯。
四天。
他陪我连续玩了四天。
打游戏,喝酒,户外活动,吃饭,bbq。
我挺满意的。
毕竟我知道他很累。其实我也很累。
但是我就是想玩。他也就是陪我玩。
是真心愿意陪我的那种。
这可能就是我选择和他在一起的原因吧。

嗯。
我需要一个人陪我。
无条件的陪我。

我现在玩很疯啊。
和你分开之后一直玩很疯。

哈哈哈哈哈
感觉释放出了另外一个自己。
你酒量很好?
呵呵。
我感觉我轻松可以把你撂倒了。

说得好像我还有机会和你喝酒一样。

哈哈。

越是念想的人,越是梦见的人。
越不可能再遇见。
就像你。还有我妈。

心又疼了一下。还有点想哭。
哈哈哈哈哈。
还是没好啊。伤没好。
不是你的伤。是我妈的伤。
估计这辈子都不会好了。

不说了。
没啥好说的。
说了那么多了。
你也不会看见。
就到发泄吧。
我也没想让谁看见。

说出来就舒服了。
毕竟日子还是要过的。
而我。
只会越来越好。
毕竟。皇冠不能掉。

有缘还是希望能见你一面。姜浩源。

 
 
共享日记 (2015-05-14) 日记 ID 6145802
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  2015/5/14 18:56   日记评论
 
这两个月发生了挺多东西。
  我不知道怎么说,也不知道用什么心情说。
  可能还是那句老话,
  一开始,本来就是错的。
  借回来的幸福,都是要还的。

  反正。
  至少我还是有努力去谈恋爱的。
  即使恋爱不要和我谈,哈哈。

  找一个适合自己的人真的很难。
  我还是继续随着心走。

  还是别谈恋爱了吧。
  不给真心,别人会说你耍他。
  给了真心,别人又会当你狗屁。

  反正我都走走停停了两年了。
  说我在等你也好,放不下也罢。
  反正我是再也不想把心掏出来了。

  这世界上哪还会有真心诚意单纯喜欢你的人
  愿意和你在一起。

 
 
共享日记 (2015-03-24) 日记 ID 6145306
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  2015/3/24 12:55   日记评论
 
好久没来,翻了翻之前写的日记
  我都不敢细看,更不敢相信那是曾经的自己。

  好不容易伤疤渐好了 我又何苦把它揭开呢?

  jerry结婚了。在2015年1月29日。你是知道的吧?

  那么你呢?当初那个着急得不行的你呢?
  那个连四年都等不及的你呢?
  是否和你身边的那个她步入当初我们设想的那个婚礼?

  我大四了。
  终于 最后一年了。
  然而 当初的你 在哪?

  我知道一切都回不去了。
  我也不敢奢望你会在等我
  甚至偶尔想起我。
  你永远会知道自己要的是什么
  至少比我强。

  感谢你在我心里的那些年。
  我承认 你离开以后
  各种bbb留言,各种人人照片
  我只是希望能在你的生活里留点什么
  让你还记得我,甚至想起我。
  有时候我也会怄气,
  让你看看现在的我有多好,
  其实 我知道你不会去看,
  即使不小心看了 也是一笑而过
  然后 和身边的人炫耀的说句,
  看 她还在想我。

  我又何苦再继续丢脸呢?

  倘若你真的爱我。
  倘若你心理还有我。
  为什么不打给我 不来找我
  我的手机 地址 从来没有变过。
  我的学业完成。我的心智成熟。
  你知道的。
  你要你回头来找我。
  我还是会抛下身边一切毫不犹豫跟你走。
  你知道的。
  可是 你会吗?
  呵呵。

  jerry突如其来的婚礼让我和我们不知所措
  反正那个最会玩的他 教我最多的他 结婚了。
  正式步入人生另外一个阶段。
  他告诉我他要结婚的那天。
  我哭得死去活来。
  我感觉就像他走了,他离开我了。
  更多的忧伤还来自于我也该面对事实了。
  有些人真的走了,不属于我了,例如你。
  有些过去真的该放下呢。我总对自己说。

  还是会突然想起你。
  虽然我一直很努力忘记。

  为什么你还不找我?你知道我在等你的。

 
 
共享日记 (2014-10-14) 日记 ID 6143421
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  2014/10/14 20:12   日记评论
 
hi 你还好吗?
  你一定很好
  至少比我好。

  多久了?
  快一年了。
  这一年过得好快。
  酒精的作用好强烈。
  让时间走得好快好快。
  快得。
  我完全不知道自己这一年做了些啥。

  我的生活好像一直在改善。
  身边的人换了又换。
  我好想一直在不停的奔跑
  可是却又好像从来没有离开过。

  还是会想起你。
  还是会谈话中说到你。
  还是会喜欢着和你在一起的一切。
  还是会忍不住偷偷掉眼泪。

  尽管每一次喝多我多倔强的和全世界说
  我早就不爱你了。

  可是我知道
  用生命爱过的人怎么可能那么容易就忘记呢。

  即便我很努力。真的很努力。。

  不知道你有什么好
  可能当初我认定你了。
  所以现在都还是傻乎乎的相信。

  还是抱有一丝念想。
  甚至渴望。

  或许我们会再见?

  哈哈

  我是傻逼。

  你到底有什么好
  好到。
  谁也代替不了?

 
 
共享日记 (2014-05-11) 日记 ID 6141426
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  2014/5/11 21:12   日记评论
 
嗯,今天是母亲节。
  妈妈节日快乐。
  你在那边好吗,衣服够穿吗,钱够花吗?
  一个人怕不怕?
  还是你已经认识好多朋友了?
  还是你找到故人了?
  还是你和外公在一起打扑克喝酒呢?

  妈,我很好。
  至少我还能装得我很好。
  我可以在澳洲继续一个人生活。
  没有你,没有他,
  至少我还可以笑可以玩可以好好吃饭睡觉。
  我很乖。嗯
  除了有时候情绪失控。
  除了有时候酗烟酗酒。
  但是我学会了坚持锻炼,
  学会了找自己,
  学会了打扮,运动,交朋友,走出去。
  更重要的是
  我学会了把感情藏在心里。
  虽然它有时候还是会不小心钻出来。

  你问我还有没有想他?
  想。想。想。
  只是从一开始疯狂地折磨自己中脱离。
  其实经常会在梦里见到他。
  梦里回到过去,
  或者回到我们曾经一起憧憬的未来,
  然后一睁眼,泪流满面。
  大骂自己没用,
  然后继续一个人起床,洗漱,穿衣,上学,笑。

  已经。。。。。。
  六个月了吗?

  好快

  本来还有5天我们就结婚了。

  我说不痛是假的,
  我说不爱是假的,
  我说不想也是假的。

  以前我会希望你不好,
  你的新女朋友不好,
  看到你的新头像我会妒忌,会咒骂,
  会希望你有一天摔跤了,
  知道痛了,知道我的好了。
  再回来找我。

  可是我现在好像不会了。
  知道你现在和谁在一起之后,
  我反而理解你的做法,
  我反而知道为什么你会选择她。
  因为我知道,在你的心里,
  回忆永远是最好的,
  特别是那段曾经青涩,得不到,
  所以刻骨铭心的回忆。
  所以,我能理解真的。
  愿你再次遇到的她,
  还是当年你深爱的她,
  或者是深爱着你的她,
  愿她能像我爱你般单纯的爱你,
  单纯的爱你。

  好了,说了好多你了。
  说说我。

  为什么突然回来写日记。
  一是因为今天母亲节,
  偷偷一个人在900平米的房子里
  从中午开始一直喝酒,一直醉,
  然后睡,然后清醒,然后继续喝,继续醉。

  二是因为,就在刚刚我的初恋情人找我,
  关心我,鼓励我。

  嗯。12年了。
  不知道还是不是那种感觉。
  不管他说的是真是假,
  不管他所承诺的会照顾我一辈子是真是假,
  但是真的很温暖。很温暖。很温暖。
  在我的心里,他一直就像大哥哥,
  像个大太阳,暖暖的,
  小时候就觉得他什么都会,
  又聪明 读书又好,
  所以会偷偷喜欢他。

  最近总会想,
  我会不会走了一大圈,
  遇到各种各样的人,
  被各种各样的人伤害后,
  再回头 和最初的人在一起,
  例如林志励,例如余臻豪,例如你。

  哈哈哈哈哈,扯淡!

  有些人好像只适合放在心里。
  因为这样永远都不会丢。

  来一点炫耀贴吧。
  和你分手之后,
  不知道是因为我开始打扮了,
  还是做gym暴瘦10斤,
  反正我的追求者猛然变多了,
  哈哈,6个月了,拒绝了7个人了,
  现在还有在追我的,不肯放弃的,
  还有在珠海等着我回去的。
  反正,好像好爽。
  被追的感觉好爽。

  可是我还是没有谈恋爱,
  因为我不知道用什么心情去谈恋爱,
  如果你问我是不是等你,
  我会回答, 或许吧,
  也或许我在等我自己,
  等我自己找回我自己,
  等我自己找到更好的自己,
  又或者是,
  我还没等到一个能让我疯狂爱上的他。
  现在每个他都差那么一点点。
  一点点。。。

  有人说,
  其实人的一辈子,
  爱的不是那几个人,
  而是那些人,那类人,那种人。

  或许你有他的影子,
  也或许后面的他有你的影子,
  反正,好像我爱的都是那类人,
  即使我曾经走偏过,
  但是,好像我爱的真的是那类人。

  嗯。勇敢吧。
  答应了我哥回国要53kg,
  我还有不到两个月的时间,
  我觉得我可以。哈。

 

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