86日记本  
Loading
首页登陆
86BBS
  注册帐号     86
忘记密码:    密保手机    (  查询密保手机验证状态   查询ID号码  )

日记本 《其实你会不会感应得到我在想你?》 标准版 / 框架版

日记分页    1     2     3     4     5     6     7     8     9    10  ......  87 
 
 
共享日记 (2013-12-16) 日记 ID 6138988
日记链接
 
  2013/12/16 16:08   日记评论
 
姜浩源,
  你是有多讨厌我,多烦我,
  才能一转身把三年我对你的好全扔掉。
  说出分手,你忍够了,自以为是 这些话。

  哈哈,我是有多差劲。
  差劲得当初你这么迷恋而今天随手而弃。

  看来你也不是那么了不得。
  至少你到现在还是没有发现我有多爱你。

  也是,
  这两年,你已经习惯没有我了。
  或许找到些另外的东西而已代替我了。
  甚至猛然发现有些东西比我还好。

  可是,
  你难道没发现,我也和你经历着一样的东西。
  我也和你吃着互相无法想象的苦。
  为什么我可以从拒婚到接受,
  不是因为你做得有多完美有多好,
  而是因为我有足够爱你。
  而你呢?

  是我没有很好,是我没有更好。
  是我不断自以为自己很牛逼,
  自以为你很爱我,永远很爱我。

  真的。
  相信感情。
  相信承诺的。
  都他妈是傻逼。

  我是傻逼。傻逼。大傻逼。

 
 
共享日记 (2013/08/20) 日记 ID 6136246
日记链接
 
  2013/8/20 0:33   日记评论
 
墨尔本的冬天,真的很冷。特别是晚上。
  我已经很久没有哭过了,真的。
  我以为我不会再这么夜晚躲在被子里哭了。
  好几个月,我即使心里憋得慌,
  憋得我都觉得自己要靠哭一下发泄一下,
  可是我都没有哭。
  甚至,我想说喝多了大哭一场。
  可是,每次喝多了就他妈只是吐。

  我不知道今天的谈话内容拿一根挫到了那根弦。
  我眼泪就那么哗啦啦的流下来了,停也停不住。

  其实就像我和你说的那样。  我怕。
  你知道吗,
  真的,就像我写给你那首歌一样。
  自从我妈走了之后,我觉得这世界上不可能有奇迹了。

  你知道吗。
  以前我刚认识你那段日子,我肆无忌惮的和你玩
  我可以迅速从上一段感情挣扎出来,
  不是因为我忘情,而是因为那时候的我很勇敢。
  应该说是没有什么要怕的。
  我根本不需要去顾虑什么,
  发生什么事家里都会有人给我撑着。
  所以。我敢爱敢恨,啥都敢做。而且我年轻。

  而现在呢。
  我真的做什么事都怕。
  我来墨尔本缺乏运动了,心疼,我怕,怕自己会死。
  我去游乐场,呵呵,我真的,胆小的连过山车都好怕好怕。
  我啥都不敢做,做啥都要前思后想的。
  这是不是叫成熟?

  我会担心我弟弟,我外婆,
  我开始纠结我的未来。
  我开始像很多当初我鄙视的人那样,
  开始为自己的未来计划,并且准备着。

  我不再那么敢爱敢恨,也不再那么鲁莽了。
  取而代之的是更多的沉着,更多的是理性。

  所以。我怕。

  我现在,真的是那个,爹不疼,娘早死的孩子。
  这句话真的很贴切,没有任何夸张与煽情。
  只有更多的伤痛和无法言语。
  既然这样,我怎么能够不怕呢?

  小时候,我爸妈就会担心我说,
  因为单亲家庭会不会在学校被欺负。
  对于这个问题,这19年来,
  我都是用我的乐观抑制着。
  每当他们问我时,我都会真心大笑着说,
  怎么可能,单亲家庭多着呢。反到这样我很自由。

  是的。父母离异,到现在这个下场。
  我想。阴影现在真的出来了。

  婚姻。
  我真的不知道自己是否相信这两个字。
  曾经对我来说,这两个字就他妈的狗屎。
  直到我遇到了你,并且发生这么多事之后。
  我突然发现,
  可能,或许,
  你就是我命中注定那个人。

  可是,我怕。
  当年,我妈不也这么以为我爸是他命中注定那个人吗。

  其实。我妈走后,我真的快疯了。
  憋在心里太多的情感,我没地方讲。
  我的朋友,我不想麻烦他们,
  我的家人,呵呵。这不没事找事吗。
  你,你永远不会理解我的感受。
  不怪你。因为,
  不可能有多少人能靠想象能感受到自己的切肤之痛。

  所以,我变成熟了,
  变细腻了。
  我开始不那么多话,
  很多事不那么关心,
  做事会考虑很多,
  我开始需要人疼,
  我开始发现我好久没有开心的笑。
  我好想哪一天笑得自己肚子疼。
  可是每次大笑,
  我真他妈的好想哭。

  我真的不想再在这里写日记了。
  几乎每次都是不开心。
  我真的不想了。

  我什么时候才能放过我自己。

  够了。

 
 
共享日记 (2013-5-21) 日记 ID 6133130
日记链接
 
  2013/5/21 16:41   日记评论
 
  付(2013-05-21)身体状况记录

  好久没写着狗屁记录。
  反正就这样吧。
  好久身体没有那么不适过。
  睡觉的时候心脏会疼。
  打游戏的时候兴奋心脏也会疼。
  就像初中那样。

  希望是二次发育。

  老爹说没有办法。
  是遗传。

  希望我不会像韩剧女猪脚一样早死。
  以为经过那事之后,
  我真的觉得,活着,挺好

 
 
共享日记 (2013-05-21) 日记 ID 6133129
日记链接
 
  2013/5/21 15:52   日记评论
 
  好久好久,真的好久好久没写日记了。
  想了好久的登录账号。最后在输入的一瞬间,记起来了。
  我是我自己的第7374位访客。

  今天是2013年5月的21号
  是的。昨天是2013、5、20
  我没有和我爱的人过。
  因为,他已经好久没在我身边了。

  这好像是我第三个墨尔本的冬天。
  是的。第三个了。
  我不知道我是哪里来的力量去坚持。
  这三个寒冷的冬季,
  居然有两个是我独自度过的。
  我真的好佩服我自己。

  对于现在的我来说。
  爱一个人的方法真的变了又变。
  异国恋。
  让我学会了把爱放在心里。
  我不知道对于射手座的我是不是一件好事。
  虽然说总是会孤单寂寞,
  但是自由自在的生活又很爽。

  分开这两年。
  我从崩溃,适应,接受,坦然,
  吃过的苦何止少。
  但是我真的熬过来了。
  我现在有自己的生活,
  可以一个人学习,有一圈子的朋友,
  无聊的时候可以打游戏,郁闷的时候还有好多人陪着喝酒。
  我真的。学会了,怎么去从苦难中享受幸福。
  呵呵。苦难。。。。。。

  我似乎是一个不太敢面对现实的人。
  我以前好像不这样。
  来澳洲久了。 人也变了
  没以前那么嚣张冲动了,
  取而代之是更多的一笑而过。
  这好像是成熟的另一种体现,
  可是同样的,我渐渐变得懦弱,
  或许是习惯了澳洲这种没有竞争,
  没有弱肉强食的生活。

  我的朋友圈子变了。
  我似乎不再去与以前喝酒出来玩的朋友交往
  我的朋友里 不再有富可敌国的人,
  我的朋友里 不再有那些hiphop-er,rocker
   我的朋友里 不再有那些所谓的“弟”或者“妹”

  我现在一直在做我以前不可能做的事。
  我与同年级或者同班的同学好上了。
  我和一群屌丝,一群很简单的人好上了。
  我甚至能和一群玩lol,或者momo搜到钓鱼的人好上。

  即使这些朋友当中,
  家境不如我,长相不如我,学业不如我,智商不如我,……
  可是我还是和这些简单的人好上了。

  是的。我变成了一个能和任何人交朋友的人。
  我慢慢的可以对好多好多事情坦然了。

  我真的长大了?

  明年要结婚了。呵呵

  不知道这是一种什么样子的感觉。
  似乎期待了很久,但是又不甘心。
  我很高兴,我找到了那个最适合自己的人。
  他温柔,体贴,包容,爱我
  他几乎可以给与我我想要的全部。
  是的。他对我来说几乎无懈可击。
  可是我还是有一丝的不甘心。
  我怕。我怕年年月月会改变一个人,甚至两个人。
  我怕。我怕我后悔。不是后悔专于的那个人,
  而是后悔有什么事情没做的自己。
  我怕。我哪一天看到人家自由自在的飞,而我只有羡慕。
  我知道。世界上没有两全其美。
  我也知道。我自己真特么的贪心。
  可是。我真的贪心。

  我不知道我想不想结婚。
  但既然现在家庭妥协了,对方妥协了。
  我还需要迟疑什么。
  就这样吧。
  我没有不太开心。
  只是。
  人生的转折并没有那么容易。
  我需要时间适应,
  我更需要有人推我一把。

  因为。我怕后悔。
  我怕我自己没有轰轰烈烈。

  婚姻。和。爱情。
  真特么的不是回事。
  婚姻。和。永远在一起。
  好像。就是一样的。

  我爱他。我想和他在一起不分开。
  所以。好像。结婚。是对的。
  因为。我爱他。我想和他在一起。

  就这样吧。

  结婚。

  嗯。

 
 
共享日记 (2012-06-09) 日记 ID 6111627
日记链接
 
  2012/6/8 23:25   日记评论
 
嗯,我得到了我应得的惩罚了。
  你说,不好意思。
  我就懂了,那天,我说的,喂。

  本来今天可以看见你,可以和你好好聊聊的。
  可惜了。

  没怪你。
  还是那一句。
  是我不够好。

  如果我还是你的宝贝儿多好,
  可以和你撒娇,
  可以闹你回家,
  可以……

  现在这个那么痴情的我,
  到底坚持得对不对。

  今天唯一开心的事,
  就是偷偷上你qq,
  看见没有改的备注,
  看见没有改的分组。
  你还是爱我的对不对?
  你还是会心软的,对不对?

  我爱你,就可以了,
  不是吗?

  好多朋友今天都说我干嘛还发信息给你,
  你不回,自讨无趣。

  我就回了他们一句话,
  人嘛,就是贱。没办法

  其实多少委屈,多少爱,多少不舍,
  都在心里。

  我不是那种揭开伤疤给人看的人。
  所以我才那么傻逼,
  分手后那几天做着各种让你伤心的事。

  我真的好后悔,
  我以为你会来制止我,
  我以为你不会那么无动于衷。

  剪头发。
  发了N条微博,
  N个人留言,
  就是等不到你。

  是的,
  短发是条不归路。
  就像,
  当初,我爱上你。

  唉。

  不知道现在的你还会不会想到我。
  那天看了个周星驰的007,
  我居然都能想到你。太扯蛋了。

  哈哈哈哈哈哈。
  我自己都开始取笑自己了。

  射手座,
  永远那么倔,
  永远那么矛盾。

  也。。。。。。。

  不知道,我回来那天,还能不能在机场看见你。

  我今天真的好想你,
  发了疯的想你。

 
 
共享日记 (2012-06-08) 日记 ID 6111587
日记链接
 
  2012/6/8 15:39   日记评论
 
你说,
  无法挽回不是我的错,
  那又是谁的错呢?

  我总是能轻易感动自己,
  但是,怎么也感动不了你。

  我学会了在生气之后,
  吵架之后,
  会想想对方的好,
  这样就会冷静,原谅对方。

  是否曾经的我,
  做得不够好,
  以至于你想不到我的好?

  和你两年了,
  我在你身上学会的,
  最多的,就是包容两字。

  好讽刺

 

日记本 《其实你会不会感应得到我在想你?》 标准版 / 框架版

日记分页    1     2     3     4     5     6     7     8     9    10  ......  87 
上一本日记本 | 建议采用 1024 * 768 分辨率并使用 IE 5.5 或更高版本的浏览器 | 下一本日记本
CopyRight© 2002.2 - 2017   86   All rights reserved.