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日记本 《其实你会不会感应得到我在想你?》 标准版 / 框架版

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共享日记 (2012-06-06) 日记 ID 6111390
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  2012/6/6 19:53   日记评论
 
今天是2012年-06-06日。
五天之前,你和我说分手了。
六天之前,我还在和jerry商量着怎么和你协商结婚的事。
七天之前,我还说着你不会少掉的。

可是,时间回不去了。

你说,最大的分手原因是你等不及了。
等不及这4年。你想早点结婚。
你说你累了,撑不住了,
不能去假装另一个自己,
不能再用另一个疼我爱我的人,
继续和我走下去了。

其实我知道的。
是我不够好。
所以,你所有诺言都瞬间成了个屁。

我输了。
输在我要面子,
输在我假坚强,
输在我太自信,
输在我太爱你。

我以为,
我以为我这辈子再也不会失恋了。
我以为,
我以为我们会一直走下去。
我真的以为,
我可以嫁给你,可以为你生好多好多宝宝。
我以为,
我真的以为,
我们会又未来的。

可是最后,
不是我撑不住了
是你放弃了。

我不怪你狠心,
因为,
如果我足够好,
你怎么舍得丢下我。
如果我足够好,
你怎么会委屈自己下半生抱着一个不爱的人。
如果我足够好,
如果我足够好,
如果我足够好。

最坏的你那一面,我承受住了,
扛过来了。以为会永远的。
我一次又一次改变,
一次又一次没有尊严。
到头来,
你还是离开了。

我发现爱情真他妈好笑。
无论我做得再多,
永远都不够。

我这么爱你,
这么这么爱你,
你怎么就不知道,
你怎么就不能也这么爱我呢

我真的,好想死。

 
 
共享日记 (2012-05-19) 日记 ID 6108939
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  2012/5/18 23:57   日记评论
 
宝贝,我们认识了650天了。
在我人生里,有最重要的两件事,
第一件是遇见了你,
第二件是你和我在一起。
跟你在一起的每一天,
我都记录在我的肚子里。
你可以随时抽出一天问我,
那一天我们干了些什么,吃了些什么。
我甚至可以背出那一天的天气。
或晴,或阴。
我太在乎你了。
和你在一起的每一个瞬间,
我都舍不得忘掉。
我希望我们能一起老去,
等我们走不动了,
起不来床了,
我就和你讲我记录在脑子里的那些故事。
所以我渴望我们能够天天在一起,
时时刻刻在一起,
每一分每一秒在一起,
即便这样,我仍然觉得这些时间太短暂了。
所以,宝贝,
我决定我要和你说出我的心里话。
我梦想过做一名医生,
我也梦想过做一个dancer,
可这一切,
已经不再是属于我的梦想了,
今天我找到了,
你愿意和我一起,
成为我的梦想吗?
 
 
共享日记 (2012-05-08) 日记 ID 6107655
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  2012/5/8 16:03   日记评论
 
我不知道我这么做,
是为了感动你,还是为了感动自己。
我也不知道,我这么做有没有结果。
事实是什么,已经不重要了。
这639天里,
我选择无怨无悔的相信你,爱你,
我是真的希望,真的希望,
你永远是我所遇到的,最特别的,
和别的男人比起来,最特别的,
那一个,永远当我是宝贝的你。

-----------------------------------

  以上是我微博说的话,
  发微博,是为了让全世界知道我爱你,
  而写日记,是为了除了你,其他的人都不会知道的,
  真正,的, 我。

------------------------------------

  宝贝,你知道么。
  即使我心里多少次不愿意,
  多少次自我证明,
  事实就那么一个,我是很爱很爱你的。

  我不知道从什么时候开始,
  习惯了身边有你,习惯了你喜剧的白眼,
  习惯了你恶心的调戏。
  习惯了你对我无微不至的关心,
  也习惯了你对我无限的温柔。

  可能就是因为这些,
  还有那个非我不爱,非我不娶,非我不要的你,
  深深的,确确实实的打动了我的心。
  让我相信,让我本来毫不可能的,却去相信了,
  你真的,会是,最后一个,伴侣。

  我知道我的不好,知道我的情绪化,
  知道生活中,我难免对你的怀疑。
  其实我也知道,有些话,真的很伤你心。

  可是,对不起,真的对不起。
  我是真的不知道怎么办了。
  我总以为,伤害你,就是保护自己。
  我总以为,把你隔离了,你就会害怕,
  就会知道自己难以放弃,
  然后,回来我身边,继续哄我,爱我,疼我。

  可是,我知道,
  其实,你早已对我失去耐心,
  不是早吧,是最近。。。。。。

  或许,你总觉得,是我错怪你了。
  其实,我也总觉得,我错怪你了。
  所以,即使,你昨晚,真的没回家,
  真的,怎么了。
  我认了。
  没办法,这是我该有的惩罚。
  是我咄咄逼人,是我出口伤人的惩罚。
  我认了。
  因为,我爱你。

  我不知道别的情侣的相处方式是什么。
  我也忘记了我以前是怎么处理感情。
  我只知道,这段感情中间,
  你,我,都付出了真心,
  都想到了永远,想到了一辈子,想到了以后,
  所以,你我都把最温柔的那一面给了对方。
  以至于,旁人的各种看不惯。

  至于这个,我真的好早就很想对你说,
  我很喜欢你对别人说:
  有什么办法咧,他是我媳妇儿啊,总该哄吧。
  或者,
  有什么办法咧,谁叫我喜欢他。
  又或者,
  你不懂。
  又再或者,
  这就是爱情。就是我们能在一起,这么久,的原因。

  昨天,你说我该长大了。
  说我该有自己的生活,真的,正常的生活。
  你让我想到一个人,是的,他叫彭正劲。

  好久没提起他,我都有点不习惯了。
  可是我记得,当初,我最经常对他说,
  你,什么时候,才能长大呢。

  是的,
  最后,他如我所愿,长大了。
  可是,
  我却和他分开了。
  原因是因为,我有一天发现,他已经不再是原来的他。
  他真的长大了。
  成为了那个,我曾经以为我希望拥有,
  但是已经不是当初我爱的他。

  我不知道,我不知道你说的,我长大,
  会不会变成一个你不喜欢的我。

  但是,我记得,
  是你说,是你说我是小孩,我永远都是小孩,
  而你,就是喜欢这个,一直,这么小孩的我。

  或许是我最近在你烦躁的时候太粘你。
  又或许,我的生活渐渐失去重心。
  但是,我还是我,还是那个深深爱着你,
  也永远期待着,你也深深爱着我的我。

  宝贝,假如,哪天,我长大了,
  听话了,懂事了,可以不是每天缠着你的时候,
  这样的我,真的是你爱的,你想要的,
  或者,这639天那个活泼可爱的我吗?

  宝贝,原谅我的固执,
  原谅我的没志气,
  原来我的一成不变。
  因为我始终认定,
  当初和你在一起,是真正的我,
  是真正,会用心,爱一个的我。

  不要把我改变,不要把我对你的爱改变。
  不要把我当成其他人,
  不要把我当成,姚钱夏。

  如今。
  我愿意等待,因为我珍惜。
  我愿意相信,因为我爱。
  或许,真的只有等到我不爱你的那一天,
  我才能,像别人一样,
  用着以前和你和她相处的方式,
  和你在一起。或者,不在一起。

  不要出轨了。
  不要骗我了。
  无论,昨晚,到底是怎么回事。
  再也不要了。真的。不要了。
  我,求你了。
  我真的不想,真的不想,再一次,
  输给了,去他吗的,“爱情”。

 
 
共享日记 (2012-03-31) 日记 ID 6103397
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  2012/3/30 21:38   日记评论
 
终于,很快到4月份了。
还有2个4月才能结束今年。

这个18岁过的太痛心了。
太多的不可以,太多的不能,
更多的是,无能为力。

我读书很累,谈恋爱很累,
生活很累,活着,更累。
我真的好想说,我真的有点受不了了。

怎么不好的事情都一起来的。
我尝试着乐观面对一切,
尝试去不想,尝试去忘记。
但是,真的不可以。

每当我一个人在家,
每当我再一次遇到各种难题,
我还是依旧一个人面对一切,
一个人纠结,一个人蛋疼。

我真的觉得这个18岁过得太差劲了。
太差劲了。太差劲了。!!!

我不知道什么才是我真正追求的东西。
好想休息。好想休息。好想休息。

好想,睡下来,就再也不会醒。

 
 
共享日记 2012-03-18 日记 ID 6102296
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  2012/3/19 14:04   日记评论
 
2012-03-18
今天的我,又在往墨尔本飞的航班上。

妈妈的后事已经处理好了,
一切都好虚幻,但是却又非常刻骨铭心。
我不知道这个星期是怎么熬过来的。
我只知道,我好累。真的。

终于回墨尔本了,
继续一个人回。
我不知道是好事还是坏事,
我可以休息了,可以认真读书了,
但是,还是那么多烦心事,
还是那么孤独。

我好想我的大花,
即便两人离开才几个时辰。
我知道他真的很爱很爱我。
包容我所有的缺点,
原谅我所做的所有错事,
即便那些错事不是很严重……

今年的墨尔本求学之旅,
真的让我觉得,钱,这样东西真他妈操蛋。
是的,我继承了我妈留下來的部分遗产,
我总算是有钱人了,
但是,到了墨尔本,生活依旧拮据。
其实我可以不拮据,
可以继续过着奢侈的生活的,
但是我不想。因为我觉得,我是时候要努力读书了。

下星期考试。
才上了2节课不到的我表示亚历山大。
虽然现在学的不是很难,
但至少我是要学的,我是不懂的……

不说了。
虽然我不知道我现在要干嘛,
但是我不想再说了。

ps,我的小u盘,正式退役。
里面有我好多秘密……但是她消失了。我怎么办……

 
 
共享日记 2012-03-12 日记 ID 6102295
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  2012/3/19 14:04   日记评论
 
2012年3月12日

还有不到1个小时,飞机就要降落在广州白云机场。
我现在的心情,迫切,紧张,不安,担心,害怕,还有不敢面对。

广州11度,可是我觉得我的心已经降到了0度。
我吃了一点早餐,因为我怕朋友和爱人会担心我,
我不想任何人为我费心了。因为我知道,还有人,比我更需要关心。

我吃早餐的时候,又开始掉眼泪了。
我还是那句话,我到现在。距离快24小时了,我还是不相信。

我真的真的好想好想 好想好想 从来没有这个黑色星期天。

 

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