86日记本  
Loading
首页登陆
86BBS
  注册帐号     86
忘记密码:    密保手机    (  查询密保手机验证状态   查询ID号码  )

日记本 《其实你会不会感应得到我在想你?》 标准版 / 框架版

日记分页    1     2     3     4     5     6     7     8     9    10  ......  87 
 
 
共享日记 2012-03-11 日记 ID 6102294
日记链接
 
  2012/3/19 14:03   日记评论
 
2012年3月11日。
我不知道今年的12月25是不是世界末日,
我只知道,12月25生日的我的妈妈,在今天,去世了。

早上墨尔本时间10点多,中国时间7点多,
我爸爸打来了一通电话,还没接电话之前,
我还在床上,享受着早晨的慵懒,看着微薄,构思着今天要干些什么,
看到爸爸的来电,我想说,我草,我爸要来墨尔本了。
但是,有时候,人生往往很讽刺

喂,爸爸。
喂,女儿。
恩,我听到呢。
女儿,你块回来,快马上订机票回来。
怎么了爸爸。
你妈妈死了。你妈妈死了。
你说什么啊,谁死了。
你妈妈,你妈妈撞车死了。
我妈妈?你说我妈妈死了,你开玩笑啊,怎么会。
你回来啊。你妈妈死了。弟弟,来,叫姐姐回来。
姐姐,妈妈死了。

是的。我的母亲死了。
生于1979年12月25日平安夜的她,撞车意外离开了这个多姿多彩的世界。

我的天踏了,怎么办。

这是我妈妈出事以后发的第一条微薄。

我没让弟弟继续讲,我说,我回来,姐姐马上买机票回来。等我。
挂了电话,我不知所措,我觉得整个世界都在旋转,
我觉得这一切来得太突然 太假,我接受不了。
不到1分钟,我马上很理智的拨通了离我家最近的朋友的电话,
我打给他,说,aaron,我要马上回国,我妈妈死了,我妈妈撞车死了。
然后他说,好,我马上过来。等我
我挂了电话,打给我的男朋友,我说,宝贝,我妈妈死了,我妈妈撞车死了。
我男朋友用慵懒的口气说,你说什么啊 宝贝。
我再也忍不住了,切斯底里的吼道,我妈妈死了,我爸爸刚才打电话来,和我说我妈妈死了。
……

是的,现在离那通电打来,已经超过12个小时了,我还是无法相信,我妈妈真的永远离开了我。

我挂了电话,打开房门,打开书包,不知道要往里面塞什么,
以前我回国总要大包小包,现在,我似乎一个书包都装不满,
我只知道。我要回国。

我的心,已经不知道有没有痛了。我只知道,我很慌张,我很无助。
我一个人,在3000多公里的异国他乡接到母亲去世的噩耗,
我真的。号恨好恨自己,怎么不能回去见她最后一面。

我在家里徘徊着,我再次打了朋友电话 他说马上到,然后我便拿着护照,
背着一件衣服都没有的书包,冲下了楼。

电梯里,大街上,的士里,我都尽量冷静,但我真的做不到。
我哭了,我没有嚎啕大哭,但是我很平静又很激动的为我母亲流下不少眼泪。

半个小时候,到达墨尔本国际机场。
我觉得这一天,上帝都在耍我。
有一班11:30的飞机到上海,可是,我11点才到机场……
我继续跑国泰,南航的办公室,
最后,因为是星期天,所以最好的办法是坐晚上11:30的飞机飞广州。

然后我吃了1/3个big mac 之后,坐的士,又回到了墨尔本的家。
我是一刻都不想在这里呆了,但是,我没有任何办法。
今天一天,我都象一个任人宰割的羔羊,我没法和任何人抗拒,
我更加无法和上帝说no.

我回家洗了个澡,把地上收拾干净,把碗洗掉,把被子叠好,把狗喂好。
然后没事干了,我只好坐下来。回想。

女儿,你妈妈死了。
谁,你说谁死了,谁妈妈死了。
你妈妈,你妈妈撞车死了。

这段话,我这辈子也无法忘记。

2010年,到墨尔本的第一天开始,我就曾经幻想过我家里人去世,
我不能在身边的情况。我幻想过我外婆走,我奶奶走,我太太走,甚至我爸爸走。
但是,我真的没想过,这么多人之中,第一个离开我的亲人,
是生我,育我的母亲。

我10天前还被他叮嘱回墨尔本要小心,
我前天才打电话让她帮我卖胶水,她还在帮我弟弟开家长会。
我昨天照镜子的时候,还说自己怎么长得和我妈越来越像。
我今天早上看到微薄说摩羯座不容易老,
我还联想到自己的爸爸和妈妈确实不老。
我答应我妈妈很多事情还没做。
我妈妈还没看着我结婚,学有所成的结婚。
我妈妈还没开到我赚钱给她买的宝马。
我妈妈还没成功申请过来墨尔本。
我妈妈还很年轻,为什么,上帝这么耍弄我们全家。

事情发生之后,大家都很关心我。
我发现,原来自己亲人过失,别人说的最多的不是保重,你没事吧,之类的废话,
每个人都和我讲,叫我不要激动,注意安全。
注意安全。是的,妈,你怎么就那么不小心呢。

我没有问爸爸这场意外是怎么发生的。
不是我不敢,而是我希望等到我回家,在他们身边,再让他们好好和我讲清楚。
这12个小时,在我登记之前,我3个同学都有一直陪着我。
陪我三国杀,陪我说话,陪我玩wii

但是每当等他们出牌,或者没人说话时,
我都回发呆。又想起早上那通电话,幻想着我妈妈到底是怎么走的,走的安详不。
苦恼着我那10岁的弟弟,从4岁父母离异之后,还能不能接受,他最爱的妈妈死了。
担心着我那10几年前没有了丈夫,和我一直一起住,把我拉扯大的外婆,白头人送黑头人,
还有我那一直和我喜欢假装坚强的爸爸,那个还爱着我妈妈的爸爸。

我根本不知道自己着12个小时怎么熬过来的。
我无法埋怨上帝,我有种感觉,觉得原本出事的应该是我,我妈妈帮我挡了。
从10岁那年,算命师傅一直叫我小心过马路,小心意外,
上年各种惊心动魄把我吓死了。
今年我要和男朋友分隔两地,一个人在异国他乡,
我想说,今年很难熬,熬过今年,就能和男朋友结婚了。
谁知道,今年真他妈太难熬了。

飞机起飞的时候,我心里好怕,其实我每次坐飞机都很怕。
很怕会有意外,很怕会出事故,因为我坐飞机的次数太频繁了。
这次,我更怕,我不想自己有什么出错,我不想让家里人再担心我。
我要顶住,我要站在我爸爸旁边,扶着我外婆,抱着我弟弟,
带他们一起走过着些日子。

我不想再和外婆和弟弟分开了。
我不想再在墨尔本读书了。即使,我答应我妈妈。
我想在国内找个大学,继续生活在珠海,
继续陪我弟弟,陪我外婆,我不想再留他们两个老人小孩单独住了。
我想保护我的家人,朋友。我再也不愿意失去任何一个我爱的人了。

 飞机起飞1个多小时了。我已经看了不下10次表。
我没喝水,没吃饭,没胃口,我头痛,眼睛痛,好累。
但是我不想睡觉,不敢睡觉。
我怕梦里有我不想遇到的东西,我怕。我好怕。

哪天,等我走了。我会到天堂问问上帝,
问问那个耶稣。那个一直很疼我的耶稣到底在搞什么飞机。
问问我那最疼我的外公,不是说他最疼就是我和妈妈吗,
怎么就让我妈妈这么早就离开我了,怎么这么早就把她接走了。

我妈妈还有好多事情没干呢。

人生如戏。
这四个字,是我妈妈qq空间的名字。
好讽刺。真的好讽刺。
我曾经不止一次想拨通我妈的电话,
但是,我没有勇气,我怕,我怕无法接通,我怕关机,
我更怕是我哪个家人听,然后再次确认这个坏消息。

这12个小时,我过的行尸走肉,
只要说道妈妈2个字,我都会忍不住哭。
但是现在,我很平静的在南航的飞机上写着这些。
我没有哭。因为旁边很多人。我把眼角的泪水擦掉了。
我希望,我写下这些感受,哪一天,想起妈妈了,就拿出来看看。
我不想像忘记外公的外貌那样,把我妈的声音 样子 都忘掉。

妈,我微信的你还在说话呢。
妈,我手机还有专门发给你的手机视频呢。
妈,我才18岁,弟弟才10岁,你怎么舍得。

 
 
共享日记 2012-2-21 日记 ID 6099896
日记链接
 
  2012/2/21 0:32   日记评论
 
  我18年来 最讨厌的是, 言而无信
 
 
共享日记 (2012-02-21) 日记 ID 6099895
日记链接
 
  2012/2/21 0:28   日记评论
 
  其实我也懂我自己,
  其实我并没有很生气,
  只是不懂,还有不甘心。
  其实你什么都好,
  是我不满足。
  我希望你能对我有不顾一切的感情。
  只要一次,一次就好。
  只要一次不顾一切的留在我身边,
  或是不顾一切的出现在我面前。
  只要一次而已。

  我不和你讲话,不和你发信息,
  其实我是在逃避。
  我不想去想你,念你,
  不想夜里独自难免,
  不想生活失去重心。
  所以我用了这个很极端很愚蠢的方法,隔离。

  我真的会慢慢适应,
  慢慢适应一个人的。

  自从我遇见了你,
  我真的真的会以为我们永远也不会分离,
  大学四年,结婚,生孩子,
  你永远不会让我一个人,
  但是,生活中,很多事,远远都会事与愿违。

  我真的不知道我们会不会有未来。
  但是我真的希望是有的。
  但是,我发现,如果要和你一辈子,
  真的有好多难题……

 
 
公开日记 2011-9-26 日记 ID 6081235
  2011/9/26 18:01
 
今天是放MidtermHoliday的第不知道多少天。
  由于哈利没假。所以,我的假日也不是假日了。

  好无聊。在家一直RPG。
  手都有鼠标手的症状了……

  好想出去走走。
  可是却不想一个人。

  想不到要找谁。

  就这样吧。

 
 
公开日记 (2011-09-21) 日记 ID 6080546
  2011/9/21 14:32
 
  今天是2011年9月21日。
  中秋节过去了一个星期零一天,
  我还有1个月多6天就回国了。
  和哈利在一起,不知不觉,也一年多了。

  爸爸一个星期前就来墨尔本了。
  现在已经到了黄金海岸。
  因为他有朋友在这边,
  而且我们从小就在海边城市长大
  所以爸爸对黄金海岸一直情有独钟。
  终于,今天中午和工程系的同学吃饭时,
  他的电话打来了:

  "女儿啊 ,你有没有来过gold coast啊?
  这边好漂亮啊,我看中了那个叔叔旁边那家的房子,
  198万澳币,700多平方米,还有游泳池,码头什么的。"
  "你上网查一下,如果你喜欢 我今天就下订了"

  无可厚非,
  那栋房子真的很漂亮。
  四面都是水。
  而且价格也不贵。
  可是……

  "这边也靠近一家不错的大学,你可以转来这边读啊。
  这边真的很漂亮"

   是的。
  我爸希望我转学。
  但我很果断的用各种理由拒绝了。

  当我爸提出让我转学的想法,
  我第一个想到的是哈利。
  这一年多来,我习惯了身边有他。
  即使他现在很少抱抱我亲亲我,
  只是放学一起吃饭 玩游戏 睡觉。
  但是我也习惯了身边有他。

  已经不是第一次了。
  之前爸爸说想去美国,我拒绝了。
  现在爸爸说去黄金海岸,我也拒绝了。

  对于我来说。
  墨尔本这个鬼地方,我真心讨厌。
  但是没办法。
  这个让我讨厌的城市,
  却有着一个我爱的人。
  而且,
  我不想没有他。

  当哈利出勤率有问题的时候,
  我曾经三番两次的问自己。
  倘若他被遣送回国了,我该怎么办。
  剩下的五年要一个人过?
  还是再找个人陪陪自己。

  想着想着,我就忍不住哭了。

  是的。我很容易对一个动情。
  但我知道我自己,
  我很难对一个人专情。
  如果我和一个人在一起很久了,
  那唯一的原因就是我真的很爱他。

  最近情绪反复。
  说实话,我连自己也受不了自己。
  我总觉得他得心不在我这,
  我总觉得我会哪一天突然没有了他。
  果然,几天之后,我爸就告诉了我这个。

  我后来发了这么一条短信给我爸
  "房子很好,我很喜欢!但是我不想转学"

  很简短。但我知道,很有力。

  是的。我不想转学。
  不想离开这个我花了一年多心思去爱的那么一个人。
  我不想一切又重0开始。
  我真的受够了。

  跑得太快的人一般都很累。
  每当我累得发疯,累得大哭的时候,
  我不再像以前一样压抑自己的情绪,
  反倒放开宣泄。
  因为我告诉我自己,
  我其实还是个孩子,
  我其实只有17岁。

  希望我这次选择真的是对的。
  我好怕。
  我曾经为了一个人付出好多,
  但是,还给我的却是冷嘲热讽。

  我知道在爱情里从来没有等式,
  你爱他越多,或许他却伤你最深。
  但是,我爱了。我的的确确爱了。

  姜浩源。
  其实我只想你给我点信心。
  给我点动力。
  我把你看做是我生存的 动力。
  也请让我觉得,我在你心目中,
  不是可有可无的。
  请让我知道,我在你心中,
  一直一直很重要。从来没有改变过。

 
 
公开日记 (2011-09-07) 日记 ID 6078718
  2011/9/7 13:45
 
  人家說做女人難,其實做別人的女人更難。

  今天又吵架了。準確來說,
  是我不妥協,然後他說我:
  你又怎麼了。怎麼老是發脾氣 之類的話。

  是的,我怎麼了。

  爸爸星期六就到墨爾本了、
  因為上次是他幫我訂的酒店,
  所以這次很自然想讓他幫我訂一下。
  昨晚吃飯的時候我也和他說了。
  我清楚的記得當時我是說吃晚飯一起去。
  他說不用。上網訂就好啦。
  然後我說。那你幫我訂好了。

  然而今天。我說你記得今晚幫我訂一下酒店哦。
  他就開始說,幹嘛要我訂,你自己不會訂啊。
  我說,那上次是你訂的,我怎麼知道怎麼弄,
  而且你昨晚也答應我了呀。
  然後他就說。我不要。你自己訂怎麼了,
  你訂還不是更快。也都是上網找找就訂啊。

  對呀。我自己訂怎麼了
  如果昨晚我沒有說要自己訂 不勞煩你的話,
  我沒有話說。
  但是現在是你昨晚答應我的。
  你現在就說不管就不管。什麽意思。

  我真的不想和他吵。所以以上這些話,我沒有說出口。
  我一個人走回家了。

  一路上 我想啊想。
  是我真的有問題嗎?

  是。這真的是一件雞毛蒜皮的事。
  只是幫我爸訂一下酒店而已。
  我沒有必要生氣。

  我生氣的是。爲什麽你答應我的事又做不到。
  好吧。當你沒答應我。
  可是那個是我爸。
  現在我爸來墨爾本看我。
  你做人女婿 訂個酒店又怎麼了。
  我爸也是你爸啊!
  你媽來的時候,沒有酒店。
  是誰連續2個小時不停用兩個手機狂撥電話
  是誰一直幫你上網搜,是我!
  你呢? 可以說什麽都不用管。

  將心比心。

  我把你的家人當做我的家人。
  我怕你家人不喜歡我。我各種遷就。
  我各種忍讓。我各種哄。我各種積極。
  各種貼心。
  我幹嘛要這麼裝。
  那是因為我愛你。

  我不想因為我做的不夠好,
  而讓你家人不喜歡我。

  而你呢。

  只是訂一個酒店而已。
  只是幫我爸訂一個酒店而已。
  你這樣都不肯。

  一年多了。
  你什麽事不是我來操心。
  哪次轉學出事情喝醉酒我不是第一個一把把你抓起來扛。
  有什麽大事情,那一次不是我幫你想辦法。
  現在我累了。
  家裡的大事小事依舊我要扛起來。
  我還是一個17歲的人。
  我沒有朋友。
  我沒有遊歷。
  我什麽都沒有。
  只有你。

  我幫你做了那麼多事。
  扛了那麼多包袱。
  讓你少了那麼多麻煩。

  現在我累了。想偷懶。
  希望你可以代替我一下,
  怎麼就不可以呢。

  家。你也有份的。

  蛋蛋在身邊瘋跑。
  到處撕紙。
  家裡一團糟。
  3天的碗沒洗,3天的垃圾沒倒。
  衣服幹了好久都沒有收。
  桌面一大堆紙巾,煙灰,啤酒瓶。

  我真的不想理。
  我真的什麽都不想理。

  我好累。

 

日记本 《其实你会不会感应得到我在想你?》 标准版 / 框架版

日记分页    1     2     3     4     5     6     7     8     9    10  ......  87 
上一本日记本 | 建议采用 1024 * 768 分辨率并使用 IE 5.5 或更高版本的浏览器 | 下一本日记本
CopyRight© 2002.2 - 2017   86   All rights reserved.