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日记本 《leslielee 之地》 标准版 / 框架版

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公开日记 最近关注的事 日记 ID 6126655
  2012/12/17 15:12
 
刚才在外面吃完M记突然觉得应该记录下最近都在想些什么事情。毕竟以后看到这些文字,可以想象起当时的情景。

前天去广州看了春的疯狂巡演,最近其他的事有,看HW的同人。。追glee。抓紧写论文细纲,因为想下周去越南柬埔寨泰国玩啊啊啊。。。目前看来肯定是赶不及了。还在申入台证想到时候去台湾玩一趟。弟说寒假要来。其他的。。工作的事还不知道怎么定~

20号血滴子上映,感觉是一部很血腥的电影啊。唉。估计正常情况我应该是不会去看的吧。。
前天在演唱会和春妈迎面擦身而过,想想怎么都七年了。我们发生了多少事情。

有时候想想不知道下次高中聚会会以怎样的心情与他相见。。有时候又想想不知道LLH同学到底去哪里了。还想着要不要去毕业晚会上参加多几个节目呢~现在没有毕业,可已经不再像以前那样可以拥有和大家朝夕相处的生活了,预先就有些难过。在看一些文讲HW分开了或者是预想分开,他再也不会每天要求他做那么多事情的时候,就不由得被勾起伤心的情绪来。

总之。差不多吧。。这就是现阶段主要忙着和思考的事情了

 
 
公开日记 告别的时刻 日记 ID 6125022
  2012/11/17 16:19
 
写上篇日记的时候还什么都没有发生。一切都很正常,除了看到86要改版到MUA的通知,心想下次来再讨论这个问题。然后好像12号左右来,突然就发现不能写日记了。心里无比的伤感。把日记各种导出了一下,还惆怅着以后去哪抒发情感。
后来突然这个喜讯就来临了,原86就这样留在这里了,大家可以继续默默地写日记。其他什么事情也不会发生~

后来没想到突然另一件事就来临了。
因为从2号考完试,到今天,都两周了。。各种混。有论文要定题,但是什么也不想做。。周四15号早上突然又想在12306上搜搜看有没有早的车票,没想到就刷到一张明天的。。因为上次12号左右看都只能买到20号的。。犹豫了犹豫,还是买了。然后周五去成都想修包的时候顺便就把票领了来。
然后这些伤感别离的情绪就一瞬间袭来了。其实也不能说是一瞬,它们只是铺天盖地,挤占每一分每一秒,把所有日常事务变成带着忧郁气息的点滴。从周四晚上跟王阳吃饭,然后昨天今天,媚子和琪仔也来来回回地说,这些气息就一点点渗入每一个角落。刚刚,随着琪仔去电子科大,这种情绪到达了一个高潮。。虽然一直知道明天就要走了,但直到刚才,才意识到从下一秒可能就见不到琪仔,不能再晚上帮她开水轮流接水洗脚在床上各种聊聊聊到一两点或者看小说反正也都是一样那么晚睡,而下一次见到她就是4、5个月之后。而那时,也注定从一开始就充满再次离别的心情。
中午和她俩一块吃饭,吃完后,一块回寝室,媚子把我的电热毯和暖手暖脚器拿走了。我说要照相的,在寝室里对着她俩一通照,真的,当时很难想象这么欢乐,这么普通的日子,以后都很难再有。现在想想,下次再见面可能真的一切都不同了。后来我们出去,照了一些相~今天的天气超级好,太阳很大的说~现在在我写着的时候,都可以看到洗手池那边有阳光暖暖的照进来。一会还要去楼上把衣服收了~

来回忆一下这学期,这两个多月吧,欢乐的生活~
本学期,基本上寝室常驻就是我和琪仔两个了。最开始那段时间,还没有和她一瞬间进入那种熟悉的感觉的时候,感觉就是她好忙啊,每天在我起床之前,可能七点多吧,就出门,晚上10点半左右才回来。。唉。太寂寞了。然后,就从开学GD上了媚子~我们每天一块吃午饭和晚饭。11点和5点在一粟门口见。除了周一和周三中午因为我有课。
这一段时间过了以后,媚子和她的同学渐渐熟起来了,然后也就慢慢的我们的吃饭偶尔自由活动了~琪仔的生活渐渐更生活化了啊。我们还抓紧最后一节课的机会,上课坐一块~或者一人去交两个人的作业~或者干脆她帮我做一次作业~~多不容易的最后一门课啊。。
后来课就上完了。生活变得更灵活和充满变数。琪仔没有那么早出晚归了,或者晚归了我们就欢乐的聊一些学习以外的事。我们聊过那么多欢乐的事情啊~小说~将来的生活~找男朋友~还有那些小癖好~~有时候她去成都或者电科,我就一个人在寝。不过中途也有一周我去武汉,她只能一个人在寝室啦。。唉。以后她莫不是一直要这样。。
和媚子这个学期欢乐多多,去过春熙、乐宾、家乐福、人人乐、永辉超市。。各种随心所欲啊真是,我还是有点hold不住这种生活方式啊~不过确实有很多值得记忆的事~
这学期我也买了一个烧水的壶,所以和琪仔整天在丽豪的位子上此起彼伏地烧水=  =。水质实在太差所以她有一个专门的过滤壶,我反正是随手拿过来用~随手用的还有她的吹风机,这学期自从烫了头发以后就每次洗头都要吹了。一开始她还每次收好的,现在也随意放在桌子上各种随手用。
这段随意的时间大概的标准生活模式就是:早上闹钟响,按掉。。琪仔也会按掉,不过一会她就起床。然后我很久才从床上坐起来,坐很久。。如果时间还挺早,她就会在我下床之前出门,进行一天的激情学习去~有时候略晚了,她也没那么急,就歇会,然后九点多什么的我们出去买面包。。呃好像也只有一次啊。大多情况我们就默默在寝室烧水冲芝麻糊了。然后我都是玩一会电脑就中午了,媚子会打电话来我们就吃饭。有事我们仨一块。吃完饭逛之,随心情,可能去东门。回来继续玩电脑。。晚上媚子很少叫我吃饭这段时间,我就去5.5或者默默再去东门之类的?。。唉。没她叫的时候吃饭总是不规律。回来再玩电脑。。=  =||九点左右琪仔会叫我帮她开水,10左右她回来~洗洗刷刷,我们放水泡脚,然后聊天或者大家默默看小说一会然后睡觉~

越写越不想停下嘛。。
今天中午我们一块吃,还聊到大家看的小说。。昨晚琪仔看得超激情,在安静的寝室中突然就爆出一阵大笑。。尤其是她下床去厕所,我就听见从紧闭着的门内突然传来笑声了=  =她告诉我内容是一个女的诱惑了一个和尚,但是骗他那是练功。后来这个和尚被寺里驱逐了,还不知道是为什么。。但他还继续找人练这个功。后来又遇到了这个女的,还问她为什么自己会被驱逐。以及表达练这个功真的是神清气爽啊各种精力充沛啊有木有。。好吧。
我们双11一块买的打底裤还没有来啊啊啊到底什么时候到啊。看来我走之前是不能拿到了嘛。好嘛。唉。还想拿回去穿呢。这个学期还帮琪仔买了袖套啊鞋垫啊,眼罩说帮她买的结果最后没有买。哎呦。sorry咯。
好像说的差不多了哇。。
这个学期还和媚子出去吃了好几次激情的。。干锅啦,冒菜啊,烧烤哇。唉。跟琪仔好像只有那次中秋节聚餐的时候一块在外面吃的。这个学期吃的好像有些太过激情了吧。。不过最近两天痘痘好像还下去了些呢,嗯,神奇。晚上要出去吃碗冒菜~呃。还是去5.5最后吃次茄子干煸里脊呢?

这学期,在寝室,sherlock从始至终啊。。真忠实。不过这两天终于淡定点了。从剧本身延伸到剪辑小说图片还有主演各自的作品~各种充实~这个学期看的还有GLEE。目前第四季出到第五集。把第一季重看了,觉得好好,目前第二集review进行中。这两天还开始看银魂了。。目前才看6集吧。因为去武汉的时候和璇聊到,她好像很推荐,哈哈,又想起囧魂,所以觉得确实应该看看。一看才发现囧魂根本就是根据这个构建的嘛。好吧。确实还挺欢乐的。

明天要坐火车回去咯,从来还没坐过。不过这学期自从想出去玩开始,就决定要好好省钱。花钱实在是太快了啊。从武汉回来我卡上的钱这两周骤减1k+。。双11买了点东西,加上火车票,加血滴子预售,钱就瞬间消失了。将来真的要好好努力的说。
回去的计划好充实啊。哦也。要去看春的巡演,和电影。然后出去玩,想去东南亚,和台湾。然后回去第一件事就是要签约,然后出去练练车~实习什么的。。。往后排排。然后论文!!这个也很重要。。

今天写好多。只是不想停下来。以后看到这篇文章,至少还知道当时写的时候我还在605,还在漫无目的地度过我大四上学校的最后一天。听着glee里的歌,祈祷着淘宝快递给力点赶紧到吧。桌上一堆乱七八糟的东西要收拾。这么多东西不知道怎么拿回去。
下次写,很可能就不能在这了。我知道到那个时候,以及很久的以后,我一定又会嫉妒这个时候的我。我已经尽全力把这一刻的感受表述出来了,也尽全力把这个瞬间记在心里。我知道,无论我这一刻多么努力,这一刻总会过去,我们要往前走,而前方,也会有这些想牢牢记住的时刻。

不打了,感觉左手的小拇指都要肿了。。
去收拾吧亲爱的。

下次不管是什么时候看到,不要嫉妒,只要好好继承现在积极乐观的心情,然后好好守护那个当下的时刻。

 
 
公开日记 有关旅游和其他 日记 ID 6124768
  2012/11/10 15:24
 
写于上午吃饭前~

找工作找到一个瓶颈了,现在无比的想就把三方寄出去然后进入旅游阶段。

昨天和妈打电话,聊到这个,我是真的很想自己背包出去跑跑,体验下这种生活。一种穷游的态度,一种自己独立自主生活的体验。但是我明显感觉到说这个的时候,除了很多人预想到的对安全的担心,妈表现出来的更多的是一种被遗弃的心情=  =我知道她也憋了很久了,迫切的想出去。我,从自身角度来说,有那么一点点小自私,不想让她跟着,觉得这样肯定有很多事做不了,又会增加一些不必要的麻烦,肯定还要把整个水平拉升,多花很多钱。。
这个念头一直困扰着我,上床的时候还在想,我出去玩到底是为了什么呢,难道就是把自己和家人更多的隔绝起来?可是又想体验那传说中的英雄一般的独身走天涯的感觉。。。||
抱着这个疑问迷迷糊糊地睡着了。
做了一个梦。
实际上这个梦是在早上起来之前做的,太真实以至于我醒来好一会都还在半梦半醒的挣扎着。

是在一节语文课上,屠老师给我们上的。我好像和一个男生坐同桌,他还是我在香港项目或者非洲遇到的同学之一,因为他还告诉我这两个组织的同学们想办一个聚会之类,说andrew组织哈哈。。然后跟他聊的好像还挺high的,像以前那样。这节课是作文赏析课,就发下来一打装订好的某些同学的作文复印件。里面竟然有我的一篇,因为我那个是类似看一篇阅读,然后写一篇作文,还要做些阅读题之类的=  =我没指望能被抽中啊哈哈。然后我看了看评语之类的,好像其中有几段还是被表扬了,就屠老师以前说的那种“如果不看这一段我还以为她这篇文章完了”。。类似这种。好像那几段就是说写家庭什么的吧,类似,具体不记得了。
然后就评讲,讲完了第一篇,然后讲我这篇了。中途整个教室超级吵的,大家好像就很欢乐,各种开玩笑,屠老师自己也在那搞笑中。不过后来她就生气了,还走出去一会,让我们安静下来。。
后来又开始讲,她说大家先看下第一题,还是第一条评论什么的。因为我那几道阅读都做错了。。。貌似是类似填空什么的。她就说没想到好学生也做错这几题,说的好像我根本没有仔细看,没有认真学一样。本来以为她说完这些,能按评语那样稍微点点我那几段出彩的,结果后来就变成,她一直说,似乎我在作文里撒谎了,一个不注意不认真的人怎么能写出那些体现我对家有感情的文字。那作文好像还是包括姥姥的还是怎么样,我反正是举了各种例子告诉她这些事我都是有证据的,这些事都是发自内心。但后来她还是一直质疑,用一句类似“真不知道你们现在90后是怎么对待家人的/心是怎么长的。。。”好吧现在突然想不起来具体话了。就是说我没有真正对家人用心这个意思。然后我突然就爆发了。
我记得我站起来大声对她说:“你以为我不想带我妈出去玩吗,你以为我看她一个人在家心里开心吗。。你知不知道当她说她腿不好不跟我去了我有多难过嘛。
我记得我还控制了下情感看能不能激动点博得大家的同情,结果第一句刚说出两个字眼泪就止不住的往下掉了。后面的话都是哽咽着说的,很有感染力啊。
(shit一写到这一段那些话就像强迫症一样从脑子里消失了。。除了说腿的那一句其他都是我自己各种想象的,好像当时不是这几句话。。。啊苍天啊)
shit,先把后面的写完。
然后她似乎就没说什么了,我在靠墙的一张桌子那坐下,视野都完全模糊了,什么也看不见。我把头低下来,因为也完全不想看到别人。这时候有个别人站起来为我辩护,但他的辩护听起来很奇怪,因为他只是把那些事实陈述一遍,而没有拿出任何证据。他说文中的女主角就是我姥姥,还有什么什么那些已知的事实,我知道有的时候看文章感觉是纯编的,只要告诉大家这是一个真实的故事,就能打消这些顾虑。可是我那篇文章已经明明白白的写明是这样了,我也不知道为什么他只是简单陈述一遍好像可信度就增加了一样。
这个梦的最后还有一段欢乐的,好像我穿越到我描述的那个场景了,看到一家,正钻进一个大长的箱子里,他们把什么床垫,其他家具等都放进去,然后自己也躺进去。好像一个女孩很不情愿,爸妈就说,快来啊,很软和的。什么什么。我还怀疑这怎么不会被憋死呢。哈哈。

然后突然就醒了。
突然为自己内心深处对妈妈的那种深刻情感所感动了。
好像当时还说了些:你不知道我有多爱她,我迫切想能每天和她在一起过快乐的生活。。之类的话。唉。我实在是不记得具体话了。总之,核心思想是:我很爱她,我有多想带她一起出去旅游,她又因为自身原因放弃了,我很心疼她。
可能类似上述吧。。总之,我只是醒来,发现自己对她的爱,和心疼,超出了自己的想象。我担心她,不需要任何催泪的事物了,只要想到她,有时候我都能流眼泪。我是多想让她快乐,可是有时候又内疚于自己的小自私,由于自己的原因明知道应该为她做点什么的又没做了。。
一块去旅游吧。

现在没网了。。等有网的时候发上去。

 
 
公开日记 告别的序幕 日记 ID 6124254
  2012/11/2 21:19
 
晚上刚结束商写考试,大学时期最后一门就这么结束了。看到好多半个学期来也没见过的同学们,就像是最初开学时大家的初见。大家都有各种变化啊。。而下一次这样相聚,或许就是毕业晚会,或者什么正式授业离别的时候了吧。
这课程一结束,就像是没有正当理由再留在学校似的(虽然还是要留着找工作)。每天早上不必起床,不用再像以前一样从一个教室赶到另一个教室,没有必要再爬那些高高的教学楼,或是坐电梯。我永远记得那些赶着上课的样子,背着沉重的包爬楼爬到想吐血。或者是自己一个人装着满满的书去找H座、E、F、G座无人的小角落自习,一整天都会被激情充满,只想好好学东西。查过那么多空教室表,也查过那么多课表,想混进某节课去听听。突然一下,这些事都没有了再去做的必要。

今早刚从武汉的硬座下来回到学校,立马又赶着写就业推荐表。这一周过得漫无目的,可又说不出的充实,时间很多,可是匆匆过得也很快。在武大住着的时候想着要去外面什么地方逛逛,关谷。。但是最终没有勇气,面试和笔试的时间安排也很给力的不允许。好吧,于是武大三日游~武大真的是太大了啊。。。走的我抓狂中。这几天的相处觉得她都很亲近,就像是自己做了趟车出去逛了逛玩了玩,由于没逛什么别的地方,一点都不像是去了另一个城市。在路上突然有了很多对于旅行的想法,这么自己一点一点从一个地方到另一个地方的经历太真实,真实的我都难以相信这两地还是相隔那么远的距离。

有关于签不签约的问题真是太TM烦了啊!!直到今天都还没去拿三方。。最近有传说讲十八大以后机会还会躲起来。。是不是真的啊,一点感觉都没有。到底签不签。。。。我真的真的不想毁约啊啊啊!!抓狂

 
 
公开日记 首席夜话~ 日记 ID 6123959
  2012/10/28 23:58
 
在听首席夜话,央视一套的直播~为什么说是听。。因为是黑屏,刚才想多试下还搞蓝屏了-  -我不想再试了

今早是差不多这一个月来吧,第一次下去吃早餐。八点二十,坐在电视前的桌子旁,没想到突然看到春出现在电视上,央视综合频道。我的心情一下就被鼓舞了。看着她那么自我,那么骄傲的站在那,终于被央视所承认。被这个世界慢慢理解、接受和喜爱。这一切来得这么美好,充满感慨。电视上是这么说的:不管你喜不喜欢,不管你承不承认,她就是在那里,持续红下去,一路证明自己可以做的有多好。这就像是一个启示,在我21岁,和她当初一样的年纪,面临所有的压力和选择,迷茫不知道方向中,像一个神谕一样照亮我。
我听到她说她有想放弃,说今年的whyme差点没做成。一瞬间就会有那么多的理解和感动,她也承受了那么多,突破了那么多,经历了那么多,有自己的难题,有自己的艰难决定,有自己不能完成的任务。她好好的做到了,她呈现给我们一个坚定执着的她。我们都要好好努力,我们都会做到,有可能有迷茫和失落,有不能坚持下去,不能做到完美的情况,但那没关系,我们都很好,只是做自己,就很好。
亲爱的春,谢谢你,让我在一次又一次困惑的时候,知道要坚持走下去。即使不是从一开始就知道所有的路,只要继续下去做自己就好。

明天去武汉,亲爱的自己加油。

 
 
公开日记 怎么最近感慨这么多呢 日记 ID 6123848
  2012/10/27 23:25
 
那个A THOUSAND YEARS真的好好听啊。最开始是在同人mv alone in the water 里听到~真的好有感觉~

今天收到了sherlock的台历,每次拿到新台历的时候都会有种种奇特的想法。因为每次都是从台历上标的日子还没开始,到全部十二页被翻过去。这一切过得那么快。现在手上已经有,6本了吧。这是第七本。
觉得以后还是应该定做台历啊,那就能看出这一年里,对我影响最大的,或者印象最大的是什么事情,嗯。以后还是不随便买了。
那本迪士尼的台历曾经写满了高三的日子,后来被拿到新的大学环境中继续填满。可是现在我看着这本sherlock,想象着明年7月以后我再也不能把它放在宿舍桌上,每天一抬头就能看到的地方(我肯定不能拿到办公室啊=  =)。突然觉得好伤感。不过明年的毕业季第三季就出来了吧,能不能帮我好好的熬过最初的难过啊。

今天下午又去成都看书了,一个人走在城市中的感觉好好。我想象着这是一座跟我没有太多瓜葛的城市,我的根没有扎在这里,将来也不会。这里没有我注定再回来的理由。我只是作为一个过客在这里经过。我突然想起自己当初选择这里的两大理由,第一是因为小宇,第二就是因为好吃的东西。而如今,我走过那些街道,想着这里是小宇的城市,她成长的地方,而我很快将要撤出了,这里永远也不属于我。

找工作的过程令人抓狂,我还是没有去领三方,不知道下周公司会不会抓狂想把我掐死。因为周一就要去武汉,回来最早也要周四了,这样下周就也寄不到了。发现在前期随意拿了个offer真是莫大的干扰,现在都没有心情也没有力气找。每天在寝室上网玩,唉。
又要去武汉了,竟然买到20小时的票。。。唉唉唉怎么会那么久啊,我印象中好像挺快的嘛。不过也许是人得心情不同吧。想到要过去就各种伤感=  =(你够了)。。我想这一次要自己去上次没去过的好玩的地方逛逛~当然还要尽量赶回来考试~这抓狂的人生~

我想写文章想做视频想研究ppt/ps,世界上看起来有那么多吸引着我的事情。还有好好学英语:听力达到字幕组水平,阅读能看原版小说~进步空间好大啊。。加油加油加油

 

日记本 《leslielee 之地》 标准版 / 框架版

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