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日记本 《leslielee 之地》 标准版 / 框架版

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公开日记 和春的最近那次相遇 日记 ID 6113831
  2012/6/27 16:31
 
回家转眼都10天过去了。但还是要来回忆回忆,回忆下十天前和春那么近那么幸福的相遇。。

从哪天说起呢。
14号,我们有两门期末考,最后的两门。那天晚上我早早上了床,早上6点多就起床背书太累了= =。。后来凌晨1点多你到达成都,从心底里佩服那些仍守在机场送你的米们。
15号晚上我们在交院后街吃饭,天降大雨了,我忽的想起你,想起不远之外的国色天乡不知道情况如何。匆忙上了网,看到帖子直播当时下雨,心中惴惴不安。回去的路上虽然有伞也淋湿了。。也因为没能到场始终带着一丝遗憾,不过心存第二天可能在机场见到你的希望,还是安静的睡了。
16号,到达机场。一进去就看到迎接你的大军。心情很慌乱,因为登机牌没有办行李还没有托,离我的飞机还有差不多一个小时了,知道你的飞机在我的之前十分钟,只好祈祷你是真的提前半小时才到场了。。。及其凌乱的办完行李(我还撞翻了个隔离带啊。。真混乱),赶忙跑过去,看到排起的长队,我心情真是激动加荣幸。。哈哈。马上又能看到你了。
我找了好地方站着,因为那天我穿的是凡客的衣服,站在后面,有个玉米手里拿着黄角兰的,看到我就对着我笑。当时我左手是登机牌和身份证,右手还把照相机拿了出来挂在手上,心想不知能不能侥幸拍上几张呢?
一瞬间,人群突然躁动起来了,外面的人往里面挤着,听说是要来了。两边的玉米们拉起手来,组成人墙,不时有玉米用四川话喊着:别打闪光灯!大家拉好了,不能后退!一步也不能动!我本来想退后的,因为手里实在是太多东西,怕是不好拉手了。可就在这时右边的那个玉米看着我笑笑说,你也是吧?来一块吧!就自动和左边的人间让出一个位子来,两人把我手牵住。我突然就这么也成为人墙的一份子了。听着她们嘱咐我说,一步也不能动啊!我点点头,感觉体内有什么自豪的东西一下子就浮上来了,就像是突然从一粒散米被组织接受了,被春认可我是她的玉米了,被官方承认了,升级了一般的感觉。
很快我看见有人从外面进来了,先是个穿着凡客走过来的玉米,挡着外边的人,给后面开出一条路。后面就是好多人簇拥着的春走过来。只看见低着的小脑袋和鼓鼓囊囊的衣领,还以为是在车上睡得舒服所以把小枕头也挂着上来了呢!葱过去的速度太快,只有短短几秒钟,就超过了我们,继续向前了,但我们好多人还是站着,不喊她的名字,也不跟着往前冲,我想这才是我们能为她做的吧。前边,远远地葱似乎挥手了,引起了所有人的挥手回礼。等我挪到前边,似乎她已经从VIP通道过安检了,我也就默默地自己过安检去了。我的安检在C,她的在B,这样都不同。。唉。
回家来过了这十天,我去过一次韶关,她却去了郑州,北京,我从韶关回来的那天她到韩国去,现在也回来了。今天是去上海了。我却还在家里无聊没事做。日子过真快,她真忙啊,我也要抓紧忙我自己的去了。

 
 
公开日记 致。。即将逝去的20岁? 日记 ID 6111879
  2012/6/10 20:54
 
好快又要生日了。而且。。感觉这个生日是这么多年来即将最淡定度过的一个生日,可能主要是因为它在期末考期间吧。。||
然后就是好像突然才发现自己的20岁都这么过去了。最近考试这段时间,小皮看生活大爆炸,琪仔看绝望主妇,我就回头看老友记。。看到有一集讲述他们都三十岁了。大家都各种感慨。我突然也觉得,怎么连20岁都过完了。自己真的是一个实实在在,要能担起各种事情的成年人了。或许应该早就是了吧,只是以前,做得实在不太好。。。
不应该再说时间怎么过的这么快之类的话了。。这些事从小就知道,一直在缅怀。就像是我缅怀的多一些,它跟我熟一些,就应该让我的时间慢些过。而那些在小时候没有意识到这一点的人,才应该是不知不觉就度过了他们最好的时光。其实大家都一样,早早意识到这一点,是我的幸运,让我从最开始就一点一点抓住记下我所有的幸福,而不是耍着赖要求再多一点再慢一点的各种时光。
我又想起来七年前那个夏天。那个时候,你也是这样一夜长大么?还是,你早早就有了觉悟?
除了小宇,还想感谢一些人,爸妈啦,M.LOAD啊,还有海哥。。最近给我启发很多的说。
一个学期以来的想法混乱而反复无常。我总是说要记下来那些在正面状态时出现的想法,这些想法在我以前的生活中从没有出现过。比如,每一个当下都是美好,是唯一,以后回忆起来会觉得感激而幸福。比如,每一件事情带着兴趣去做,它们都变得那么充满意义和美好,并且富有足够的趣味性让我有好奇心有冲劲去做好它。比如,我要为自己做一些事情,我是最好的自己,在这一点上没有人比我自己能做到更好。比如我要在我的人生中做很多事情。。虽然现在那些事情暂未确定。
可是失落的时候突然会想,以上种种想法会不会是脱离了实际的存在。我们要找一份稳定的工作,找一个人结婚,生子,照顾家庭,脱离以往的孩子身份。对于这一切摆在眼前的现实需要去做的事情,好像没有那么切实可行的想法。我希望不会有一天我看着自己当初写下的这些愿望哑然失笑,嘲笑自己竟然在踏上人生真正旅途的路口时还有这么些不切实际的想法。我希望自己到老时回忆可以说,那些美好的念想和愿望,它们不是虚幻的,我都实实在在的经历过了,与此同时,我也在我人生的道路上走的正常规范,完成了所有那些需要完成的事情。

今天看计量的同时重温翡翠森林,网速超级无敌慢,一天冲下来也没有把电影看完,只是那种很可爱很纯真的想法吸引着我往下走。我感觉自己像是在即将正式踏入社会的时候突然回复最本真的自己了,这情况会不会很奇怪?还是这只是因为我在小的时候太压抑自己对待世界太悲观了么?
最近纸大的论坛里举行了“魔王心思猜猜猜”的活动,很是欢乐。去参加的时候从另一方的角度把所有的故事改写,突然觉得很感动很温馨。像是恋爱中的一方突然知道了另一方的心思,所有的猜疑所有的不理解一下全都化成了感同身受。设身处地的想一想,两个人怎么会有矛盾,那些彼此间的心情,是多么宝贵珍惜。

有一天,我会不会自己一个人活在一个陌生城市的某个角落,早晚挤公交车穿着高跟鞋走一天再也不会有任何慵懒推诿事情的瞬间?有一天我会不会操劳着自己家庭里的一切,同时照顾丈夫和孩子的同时,计划着家里的各种物资储备和外出郊游?有一天我会不会,做的一切已经全然忘记了自己,只是随着事情一件件发生,就一件件处理,很多人离不开我,我也不能轻易说甩手不干?又会不会有一天,我站在街头,卸下了一切心理负担,真正知道自己想去做什么,并能出发去做呢?
我想我还要边走边看看了。

加油,亲爱的20岁尾巴上的小朋友。
21岁生日快乐

 
 
公开日记 即将到来的21岁 日记 ID 6111584
  2012/6/8 14:31
 
昨天考完了中宏,14号有计量和中微。。然后好像期末考的日子就这么结束了。。再也不会有真正意义上的期末考了吧。

21岁生日也转眼要来了。这个年纪,突然有种像是18岁成人时的激动心情。真正意义上的七年也快到了。葱,我终于要21岁了,终于要成长为你最初的样子。今天复习不下去,又把今年whyme的视频找出来看了看,那段各地玉米的视频一下就让我哭了。对不起,没能用奖学金去看你啊,心里想着要快快成长,拿到我的第一份工资,攒下来,留着明年再见你。这一次我要坐火车去。。。。。。
最近暑假的实习还是没有进展,爸在帮我找,好像也有挺多。。可是觉得自己还挺不咋地的诶。自己找不到,要靠关系各种,也不是说怎么样吧。。。只是突然觉得有点颓废。可能实习真的比工作难找吧。
前一段时间突然发觉,老是觉得和谁谁去比是没有意义的,就像有一段时间自己老是觉得和葱的差距太大哈哈。歌唱得没有那么好,舞跳得也没那么好了。其实如果举办谁最像我大赛的话肯定还是自己得第一啊~所以做自己的样子才是重要的事情。那次突然又想到,就像每年的whyme一样,我每年生日前后也应该做件什么特别的事,是那种在正常生活轨迹下不会去做的事情。比如拍一部电影?搭车去西藏??等等等等。。这样从今年往后,每年把这些事情记录下来,老了看起来肯定会很感激吧。
今年还没想好干什么呢。。。
最近和LLH的关系一直还挺好,挺神奇的。生命中每一段细小的时光,可能都有很重要的人在身边吧。哪怕你们在其他的时光和我形同陌路,在当下,我很感激有你们。

 
 
公开日记 6年了 日记 ID 6108332
  2012/5/13 22:02
 
突然发现这个本本转眼也跟了我六年,差不多有小宇那么长了。。哈哈。不过是我跟了小宇,不是她跟了我的嘛~
今天被问到信仰是什么,我想了想,小的时候还经常有这种那种的信仰,和坚持,和所谓死也不打破的规则。现在么,可能是说高中后,那些事情就渐渐看开了吧。要是说最近什么在支撑着我,那就是心爱的葱,亲爱的小宇同学。
21岁,似乎是生命中至关重要的一年。我看到当年21岁的她独自一人承受这外界给予的压力和苦难,以为20多岁的所谓成年人处理这些事情很简单。。现在,7年过去了,我21岁了,我也思考着我的人生,承受着一些看似很小实则却让人从心里真真切切尝到苦难的事情,我终于发现自己过去是多麽无知,多么狂妄自大。
回头,看看7年她所承受的,我真的忍不住要掉眼泪。我从不知道她承受了这么多,这么艰苦的几年,她走过来了。真的很心疼,很佩服,也很感谢有她在。这段日子,每天,我在思考自己人生的道路上感到迷茫或无助,只要想想她,看看她的演出,一切似乎就变得没那么绝望。仿佛真的像那句话所说,只要念着她的名字,就会变得坚强。
生命多神奇,人生多奇妙呢。我喜爱这个世界,喜爱生命中种种欢笑、泪水、拼搏甚至绝望。我们的生命,每一刻,都是唯一,是美好,哪怕有时是痛苦。

最近感慨尤其的多,有的时候这样也不错,似乎又恢复初中每时每刻都在写文的样子,仿佛,这样就可以把生命的每时每刻都记录下来,不再消失得毫无踪迹。

 
 
公开日记 那些以前没想过的想法 日记 ID 6105022
  2012/4/15 21:11
 
最近的想法突然开始和以前有所不同。。
这两天都在写简历,进度及其慢且痛苦。还有宏观的作业没有写。。。不过在来来回回纠结的过程中发现对人生的看法真的和以前不一样了,挺有意思的。抓紧记下来,以免以后工作投入真正的生活又颓下去了。

最近的触发点有很多。
whyme,哥哥的《我》,和璐璐去旅游,GLEE,找实习,还有。。家里的那些事。
突然发觉自己不那么想结婚了。。||这是在我二十多年的人生里从来没有过的想法。我一直感觉想早早结婚,早早生孩子,然后就在家里和孩子玩。唉。现在,突然,家庭感觉不是那么那么重要了,突然也觉得应该有自己一点的追求和理想。
一条一条说说吧。
我真的感觉自己不太适合去看演唱会,在当时,完全看不到也听不到一些东西,又不肯强迫自己用望远镜或眼镜,感觉那不像真实的感觉。。所以当时就感触很不深。回来后。这么多天。看了一颗的视频,又看了好多以前的综艺节目,突然觉得好开心,好感动,原来我们一直在这里,原来她也一直是那个简单的小宇。我听到她唱的歌,一点一滴流入心田。她跳的舞,她演的戏,我都喜爱。那么温暖,那么亲切,那么可爱又优秀的小孩。今年,我是你当年的年纪啦。我会好好努力,追求自己想要的。看到你,就让我想要变得更好更出色。^^
最近在师父的签名上看到《我》的歌词,又找出来听了听,发现以前听的时候都没有注意到歌词真正具有那么多的意义。可能是最近看glee看多了吧。“我就是我多么特别的我”,是啊。我发现自己的自我意识从来没有像现在这么强烈过。
最近看到璐璐,发现我们可以还是那么亲近,觉得好开心。她的旅游经历真是太打动我了啊啊啊。。和她去竹海,虽然玩得不咋地还感冒了,可是也触动了我“内心深处那属于旅行的一片天地”。。。本来还想跟她去峨眉的。唉。可惜没有去。还有一点点后悔的说。。以后一定要去啊。前天送她走还有一点点伤心的哈哈~想念跟她耍的那么happy的样子。住在青旅那一晚也好特别,虽然睡的很早,可是和人随意轻松聊天的感觉真是挺有趣的,无限的勾起了我旅游的激情。。
glee真是一部不错的片子。。里面各种人的经历,简直就是励志再凌乱再重新励志再全部over再从头来过。。。总之,还真的蛮励志的。特别是kurt,和quinn。。让我看得都不知道是具体什么感情了。总之特别感动。好久没有看一部电视剧看得这样了。不会是就迷迷糊糊的被什么热血青年的剧情弄激动了吧。唉。总之,追求自己真正想要的东西是这部剧里最最重要的精神。。
实习~!这个。。就还是纠结什么职位的问题。人力资源,咨询,还是销售之类?我要再考虑考虑。。简历简历!中英版。还有求职信。要加油啊!
家里。。。我最近真的想选择性忽略。人生,真的要为自己多活一活不是吗?努力。。你也要努力。希望看到你多开心一点生活。不要再纠结了。。

 
 
公开日记 魔卡少女樱。感慨下 日记 ID 6102355
  2012/3/19 23:34
 
最后一周本来应该好好复习托福的~不过今晚看了好多百变小樱啦啦啦。。。
今天看了各种关键集数。。本来只是想看看审判的,看看月到底是怎么出现的。。结果没想到后来把所有的这种有点剧情连贯的地方都看了。= = 感觉,倒是突然感觉有点难过。好像太入戏,有那种喜欢一个人的心情但是后来种种证明这种时光不会重来的情景了。
不知道怎么描述。。这种感觉很奇怪。看到小樱那么喜欢雪兔,珍惜他的这种心情。还有桃矢把力量给了雪兔,又各种记得关心小樱。雪兔对他们也很温柔体贴啊哈哈。但是他竟然不是一个真正的人类。这种心情,怎么说呢。看到月出现后,有的地方就突然松一口气了,因为知道到底发生的是什么情况。可是大家开始那种正常在一起的情形就不复存在了啊。
有很多地方和小樱一样有分不清月和雪兔的感觉。看到她跟雪兔告白的那段,心情也很奇特。不知道为什么也好想哭。
最大的可能还是觉得大家回不来了吧?有一种注定某一天,一切都会失去的感觉。桃矢后来变得好困好想睡,小樱看到雪兔哥也不再像以前那么脸红心跳了吧?这些事情说起来蛮神奇的,可就是有这么微微的小细节存在才有意义啊。
 

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