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日记本 《《故·事》怎麽寫,才會不寂寞。》 标准版 / 框架版

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公开日记 虿尾·背叛者 牵制·被叛者 终究汰黜。 日记 ID 5601557
  2008/9/1 10:31
 

题释。
虿尾·背叛者。 牵制·被叛者。
一次情爱的叛变。一场毒侵的伤痍恋。
终究汰黜。

我用僻字涩句 笔忆旧往 仿似一场伪局。


就在这个“路口”。
曾期待与你双鬓斑白。

后来。
你调头与人别恋。
我偡负成全的责任。

回忆。历历在目。
诺言。犹荡于耳。
流年碎影。
过滤后的茴香。如此让人自讽。
而今。
我恰似一个伤嗟的局外人。为我们佣写曾经。

 
 
公开日记 假意灿烂微笑。却拒绝了下午茶の荒诞。 日记 ID 5600775
  2008/8/31 15:27
 

哪1天。am 9:30。急刹的车声。
我断定。当时的我。有三分之1的慌乱和不安。却也有三分之2的平和与淡定。
还以为。命运真能如此善意“恩赐”1场车祸于我。
朝着阳光的地方。上帝还是让我继续微笑。

我的日子好难捱。那些粉碎掉的孤单。都是你不在场的证据。
我只会说凭什么。你凭什么。我凭什么。
是的。现在的我们。凭什么。
凭什么。凭什么。凭什么。这3个字成了我的安定剂。
他的我。我的你。好聚好散。走的干净利落。撒手罢休。这些谈何容易。

没你的日子。象是1座空城。我们爱情的现状。1具空壳。
背道而驰的背影。喔。输定了。是已成僵局的结局。
每1次的骄傲。是在每1次分离后让你知道我可以过的很好。
我拿“爱过且过”去安慰朋友的时候。眼睛也挣扎过。
现在的我。原来变的那么残忍。


我1直在忙。在忙着找1个理由让自己彻底绝望。
知道你们爱的很好。爱你的方式。是我也只能坐以待毙。

现在人的生活状态。
上今天的班。睡昨天的觉。花明天的钱。
有1天。朋友终于忍无可忍的说我了。
我才发现。我的生活方式。与上例完全吻合。

懒散的空气。微醺着放空的心情。
我。又快生病了。


回来了。却又忘记带钥匙了。
只能在外面将就休息了。
以后真的没有那么1个人帮我去记得我经常忘记做的事了。

我不说话。却在熙攘人群中矗立。
是为了证明。安静并不表示不存在。


爱得不够坦荡。


那么弱。怎么去做第3者。

 
 
公开日记 我想知道。没有我你是不是依旧过的很好。 日记 ID 5596863
  2008/8/28 9:19
 

无论我们怎么天花乱坠的想象,生活始终改变不了原来的面目。

还是会把人仅存的一点希望摧毁的支离破碎。夏天的炎日总是刺的让你张不开眼。

又一夜没睡。对自己深深的厌恶已经超过所有。

淡淡的。轻轻的。那风吹干了泪水。我知道,我又妥协了。

是,我总是表现的坚强。表现的骄傲。可我更渴望有天能有人懂我的脆弱。

一分,一小时,一天,一个月,一年…  时间毫不留情的走了。而我却还是在无尽的等待。

绝望。或者还不足于表达我的心情。就这样静静的。不言不语。

一直以来都觉得自己是个漂浮不定的女人。爱疯 爱闹 爱笑。

有时,又突然平静的超出常理。就由如暴风雨前的宁静一样可怕。

很多次 很多次 劝说自己,何必总为难自己,总跟自己叫劲。

心中不知所措的时候, 一个人,要了一桌子的东西。然后开始面无表情的吃。

吃到实在吃不下,还是把饭一口一口的往嘴里送,接着开始吐,吐完了继续吃,再吐。

总是这样的逼着自己。再不然,就放一大池子的凉水,把自己泡在里面。

冻的嘴唇发紫,依旧不肯穿上衣服出来。拼命的折磨自己,不知道为了什么。

就是不想让自己有那种不知所措的感觉。他们说,我不懂得爱惜自己,这个世界我唯一对不起的人就是自己。

很久以来,我一直想问自己。这么做到底是为了什么?是想平静自己凌乱不堪的心吗?

在所有人面前,还要一脸镇定。回答朋友们的关心。永远是,我很好,我没事。

有个男人曾经跟我说:“刘婷,你是个穿着糖衣的毒药。离开你,我的人生有一万种可能。留在你身边。 我的人生只有一种可能。就是把自己推入万劫不复的深渊,再也爬不起来。” 

呵呵,我真的是这样吗?我想承认。我是个(妖精)一样的女人,招惹上我的男人都不会有好下场。

1年了,真的自己过了1年。时间似乎比流水还快,不给我喘息的机会,就带走一切。

摸摸自己的心问:我是真的没感情,还是怕受伤。没有人来回答我这个问题。

然而真的遇见想珍惜的,又不说。倔强的宁愿一切过去。宁愿自己悲伤。

朋友说,如果我改改脾气,将会是最完美的女人。他说,如果我能改变,他愿意减少10年寿命。

10年,是多么昂贵的词。他能许诺给我。然而为什么不能稍稍的改变?

为什么不能让真正关心我疼爱我的人少担心我。一副高傲的面孔拒绝一切关心和问候。

不段的问自己,刘婷你是怎么了。Q里的人被我删掉了300多个

丝毫没有可惜。电话几乎总是关机状态。每天最多就是发呆。

我是个刻舟求剑的人,一年十二个月我只想留住把月这一个月。

我划伤了自己一道一道。就为了铭刻这一个季节。

有时候,甚至希望所有男人都远离我。离我太近,就像太接近太阳,总会烧到自己的。

对所有人说。我不会在伤害任何人也不会让任何人去伤害我。

可是总也做不到。总是把自己保护的很好。拒绝身边一切男人的示好。

或者伤害后自己选择离开。但是心里却满是失落。我不知道 究竟谁才是我的死心塌地。

有些人总会说我口是心非。或许吧,口是心非似乎是女人的天性。我也是女人也喜欢这个专利。


每天 听不完的赞扬 感觉着不同人的巴结。可是那有什么用。

几个人对我真几个人对我假。我能不明白吗? 只是我选择不说。

我知道自己脾气暴躁 张扬跋扈 有时又太高傲 冷漠。一身的缺点。

我何时才能改的完?才能做那个完美的女人。从小在家的娇生惯养 锻炼了我的蛮横无理 争强好胜。

天空终于放晴了。那么美丽 那么晴朗。

浮云悠闲的飘浮着。违的阳光 知道么 我是那么那么的想你。

那些日子。一直一直下雨。一刻也不愿意停留。雨水拍打着我沾满灰尘的脸生硬的疼。疼得我无处言说。


 
 
公开日记 散落一地的青春。 日记 ID 5586193
  2008/8/19 10:01
 

杜拉斯说。十八岁。我们就已经老了。我二十一岁。

正在变老。我的青春在散落。我不再经常高傲地昂着头。更多的时候我在沉默。

曾经以为过去是单调的。没有亮色。而向往更诱惑和更远的世界。渴望证实自我的机会。

而当真正离开的时候。四周一切如潮水。我们孤立如岛屿。

一直觉得从发黄枯涩的记忆中走出来是需要勇气的。

却从来没有考虑过现实是否完美。有时它可怕到让我胆寒的地步。

就象散落在手边的DVD。它们中间包含着旋律和故事。

是一些或精华或平庸的纪念。不招摇。不华丽。无法矗立。飘散在记忆深处。

我们走在路上。注定无法带着过去上路。

风一样远行的人们永远在未来生根发芽。开花结果在某一个地点。彼此有着寒暄或道一声珍重便远隔天涯。

我看着三年前的毕业照。很多同学的名字已经忘记。

那时我从没想过自己会忘记。那些曾经熟悉的容颜。

是否也会像我一样在不经意间怀念。我茫然了。


原来很多人转身就是天涯。


那些值得记忆的时刻。是否会暗淡的日子里默默被珍视。很想用手指轻轻去fu mo那些陪伴过的桌椅。


简单实在的记忆在这样一片凌乱的丛林里旺盛地生长。


真实的过去,把日子悄悄地挥洒。真实地走过,让一切过去。


散落一地的青春。如今在哪个角落暗伤怀。散落忘记的青春和故事。又在哪个角落生了根发了芽。

 
 
公开日记 [今天,就意味著一年] 日记 ID 5576305
  2008/8/11 9:24
 

不想看, 不想听, 不想说

想看看大家的日志
但就算拼了命的往里钻也看不怎么进去
想听听音乐
突然觉得周围尽是些根本谈不上美妙的噪音
想和大家说说话
你一言我一语,我只是机械的回应着


思绪混乱 心里突然沉了一下
像是多装了个陌生人
清晰的脸庞 无法窥探的内心

撑 我坚强了许多
笑 我学得很好
泪水 我哽咽着 谁也看不出来

只是一些带刺的话语 很扎人
狠狠的直刺我的心 要怎么治愈那些伤口?
原来不是只有别人的嘴才会这样犀利

头脑想着些什么 根本控制不了
过往 亦远非远
我想回忆 我想忘记
有了曾经 才觉得原来一切都灿烂过
没有曾经 才觉得现在如此算个什么?

还记得些美好 却慢慢开始模糊在我的脑海里
有种距离 我看不清眼前的人

 
 
公开日记 有坚定的理由离开你。没坚强的理由活下。 日记 ID 5576299
  2008/8/11 9:12
 

我的直觉说。
是我们的沉默和胆怯zu zhou了爱情。所以才得以罪诛。


我的直觉说。
没有彻底的卸载对你的依赖。我。和我的日子都会一并瓦解。


我的直觉还说。
有的时候。时间会给感情后面加一个修饰词。
厌倦。或者困乏。
是真的累了。所以才会狠心的逃掉。


我的直觉最后才坦白。
其实。是我们对自己和对方都不够诚实。
所以。这场爱情才会踬蹶自焚。被我们自己毁灭掉。


有人问我。回忆和将来哪个更悲伤。
我毫不迟疑的选择了前者。
可是将来是没有办法预知会不会有与过往的回忆同等悲伤。为什么会是回忆呢。


我想。未来的日子还是终究会变成回忆。
痛苦的回忆是悲伤的。
而美好的回忆固然让人怀念。可是怀旧是不是也就有了悲伤因素的存在呢。


有一天。终于找到一个理由可以放任自己去奔跑。
然。等我熬好了伤口。离开你的理由却突然变不坚定。
等我塞上了耳机。才记得。那天的天空很懦弱。明明暗淡着天色。它却没有勇气放肆一场倾盆大雨。
就在那天。我有了坚定的理由离开你。却没了坚强的理由活下去。


写文字的女人就是和最大落差的情绪打交道。脾气很怪。脾气很燥。
对旁人吼叫咆哮。施之谩骂。我就象是那样一个变态。
后来。我懂我有权利辜负别人。却没理由让别人非要为我颠覆世界。
我是错的。你们全都是对的。
就连我反驳的最后力气和权利你们也要全权剥削掉。
滚开。让我一次灿烂的死掉。


 

日记本 《《故·事》怎麽寫,才會不寂寞。》 标准版 / 框架版

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