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日记本 《《故·事》怎麽寫,才會不寂寞。》 标准版 / 框架版

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公开日记 一个伟大不来的女人。一次羸弱者的汹涌。 日记 ID 5571094
  2008/8/7 8:59
 


从来都选择匍匐潜逃。懦愚着没有勇气去伟大。或者无关勇气。可能真的伟大不来。
只能僵直的撑到心乏力竭。才会爆发似的忿詈。
当自己遇到这样的自己。难免倍感惧意。从而胆怯。

忘记是哪一天出现的晴天雨。那天晚上作了噩梦。
竭尽余力的挣扎。很难想像当时的自己。象个难以抑制的精神病疯子。

第二天。我依旧坐着公车看街景
那个曲躬捡废品的老头。他有好看的胡子。脸上布满岁月给的沧桑。
还有经过的哪对情侣脸上漫溢的幸福。我仿似听见世界都很吵。或哭或笑。
衣襟上香水穿透的哀伤。暴走在夏日的光圈里。

回忆? 我懦弱。卑廉。除了回忆还是只能靠着回忆活下去。
我不懂。究竟是爱情生了病。失了忆。还是时间让感情走了火。生了气。
我能做的。是羡慕那些所谓光和影的浪漫。而我能思考的。是我怎么做才不会辜负
真的很不巧。我再不是陪着你分担你的任何情绪的那个人。
包括。你糟糕的微笑。深切的疼伤。还有。被遗落的味道。


事过境迁。多想回bao你一个完整的旋转。
初衷在你身边没能撤离的完美一点。所以现在的我才会还在箭上咆哮。


我真的有悟透。感情不是靠bao fu就能fu活。或者修fu。
拼了命的讨好爱情。热烈过后。终究也还是一败涂地。
我也真的有相信。我和你之间。也曾象我此时间的情绪。热烈的沸腾过。爆发过。
被逼到悬崖。可能真的是一个不小心的回身。我。和你。再没可能有再续的一毫厘几率。


一口气。一个伟大不来的女人发泄了所有堆积的情绪。写下早晨8点53分的再见。
这。就是一个羸弱者。一次暗潮的汹涌。


我又懂了。是真的什么都没发生过。
今天情人节。我会带着大大的微笑。赴下一个情人的约。


碎碎念。倘若当初这么一个我和那么一个你。没有过交集……


 
 
公开日记 静静的。直至死去。 日记 ID 5565367
  2008/8/2 19:47
 

我昰一個什麽樣的人。
這原本昰個無意義旳問題。
我覺得,不同旳人,對我會有不同旳印象。
或好或壞,或曲或直,都無所謂, 


我想..... 


(我是個安靜旳人) 
但我卻害怕孤單。
特別是那種讓黑暗慢慢滲透, 
我卻無能爲力旳感覺,
這樣會讓我好害怕,
所以在面對生活中旳一些人,
或是一些事時我總是感覺無能爲力。
我常常就這麽靜靜旳坐着,靜靜旳想着,默默旳書寫着。
并且,不擅长与陌生人打交道。

(我是個矛盾旳人) 
我不喜歡撒謊,
我不喜歡下雨, 
我不喜歡束縛, 
我不喜歡被人注意, 
我不喜歡別人對我故意的大呼小叫, 
我不喜歡別人老是對我本着張臉, 
我不喜歡別人指責我這不好那不好, 
又不喜歡別人在我面前过分的說我不实际的好,讓我覺得這個人虛僞, 
我可以容納很多別人不可以容忍的事物。
相反,我也會排斥很多人理所當然去做旳事, 
所以,我也從不去動不屬于我旳東西。
所以,我不喜歡,不喜歡,不喜歡,我卻喜歡,喜歡很喜歡,, 

(我是個很懶旳人),
我承認,脾氣也不好。
所以,我的生活很簡單, 
太多的生活小事情我會煩,我受不了約束。
懶的去努力,懶的去回應,懶的,亂七八糟的東西, 
也許會﹃直用我自己的方式, 
那麽壞旳習慣生活下去。
很好。


我倔強,固執, 
也許,也許,我會漸漸旳在時間中成長,變化。

 
 
公开日记 有生之年。追摄青春过滤后发生过的壮烈。 日记 ID 5557547
  2008/7/27 16:02
 

最近没写些什么。整体感觉很迟钝。
可能是因为。灵感。哈哈。没错。是灵感。也可能是因为我太慵懒。
脑袋空空的。我又在想。一定想要写些什么才对。
我想。可能。需要酝酿下情绪。
有谁把自己扔在地雷般愉悦的节奏里。心情。却晃成了悲伤的调调。

过滤青春以内的底细。
爱情。你是谁。原谅我一时记不起。
真的有经过。我。真的真的。忘记了。

情绪很吵。心情很闹。
已经猜到。奋尽余力也没能及时拥抱。
我冒昧向谁借了一支烟。说了一声谢谢。
矜持着。抽空了所有的不堪。
的确。你真的没有问我在难过些什么。
突然就发现。很久以后的现在。你终于没有再害怕失去我。

这座城市的上空。是太阳太刺目。还是我无力能为。
伸手抓不住的流离。满把都是快要坠毁的空气。

我真的懂了。原来与灵感无关。是真的什么都没发生过。
坏人。别再算计作獭我的爱情。
疯狂到失去理智。懦弱到不堪一击。请忘记。这些我曾经爱你的态度。

这篇文章我就随便写写。没什么特别的。

 
 
公开日记 荒恣的旧好时光。 日记 ID 5541302
  2008/7/14 15:47
 

季末。荒诞。
旭景。安谧。南流景。明媚。
落景。离别の音节。不安的流放。
抚今追昔。
Memory。匿逃。犹隐形的泐嵃。不留意的深陷。

你回来过。轻颜浅笑。礼遇侧躬。陌生戒惧。
我踟躇不安。
你执辞。说着抱歉。再转一个街角。消失不见。
眼睫Si sha。回忆薾靡。堙坠。
还多想你再赊欠我。
甚至。甚至于一个微笑的豪迈。

彼日的天空。一如既往。
原来谁都无能为力。克*回忆。
那些爱痛过的。痛爱过的。旧好时光。
谤毁了一大片青春。兴许。也繁衍了整个年华。

 
 
公开日记 你不见。我不在。我们是不是不够时间爱了 日记 ID 5532854
  2008/7/7 17:20
 

有人。爱得很灿烂。很散漫。或者更荒乱。
也有人。痛得彻骨。恨得深切。
幸福与否。都绝非倔强于那句“我爱你”。
与时间纠结。没能取宠于回忆。
我辗转在你左右。微乎其微。落守于尘土间。缱绻旧往。

又一季夏。还以为世界很宽。
分明好久不见了你。
却偏偏有人拿一个名字作标题。
犹是哪一个歌者。发行一首歌。晒一下情绪。
便匿迹不见。落尾即是零落慵散的纷纶。

我故作姿态。装作听不见。
撑持着。继续一直刷着睫毛。一直刷。
针刺般疼的眼睛。鼻息无助。花容失措。
一时失态。情绪落控的不自然。没有痛哭流涕。却隐忍着疼。

倘若。放你在隔壁。
会不会也就意识到。你真的好远。
固执到以为时间会为一切善后。
数落爱过的光景。最后。散落。各一方。


 
 
公开日记 生活﹏﹏乏味,与ri俱增 日记 ID 5525159
  2008/6/30 20:09
 

沉默着, 
我看從前寫下的文字。 
髮現自己越來越不會寫字了。 
對着屏幕,
好像有很多話噎在喉嚨。 
我卻一個字也說不出来,
還是生活在夜色裏。 
這樣反反復復的方式。
早已厭倦, 
我曾說過無數次。
我開始不去理會那些對于錯, 
本來除了錯便是對,
我何必還那么計較。 
刪了Q上的很多人,
我想把自己藏起來。 
不讓誰找到我,
一個人去安靜。 
如果沒有文字,沒有音樂
那么我現在又是用什么姿态生活着。
是我看透了這世界,
還是我把所有的一切想得太過極耑。
如果人的記憶可以隨意選擇,
忘記還是記住, 
那么我該是快樂的。

        很多人說我變了。 
        變得讓人不懂。
        變得莫名其妙。
        其實連自己也覺得自己變了许多。
        有一些神經質,
        我不知道真正的自己是怎樣的。
        一直尋找着一種不讓自己那么疼痛的方式,
        卻次次徒勞。

                        愛情是一場病態,
                     我的思考從來沒有結果。
                      太清醒,所以不快樂。
                         愛情如此矛盾。
                            愛是折磨。
                      被愛。也是一種折磨。
                      相愛都不是那么絕對。
                       我無數次的想起你,
                     却只能獨自在深夜徘佪。
                           對自己說,
                       不再奮不顧身為你。
                          或者去恨你。
                           沒有誓言,
                          不會有謊言。
                       你的誓言讓我陶醉,
                     沒有希望,就不會失望。
                        你給我太多希望。

               

 

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