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日记本 《《故·事》怎麽寫,才會不寂寞。》 标准版 / 框架版

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公开日记 两个人得过且过。 日记 ID 5844028
  2009/9/13 11:45
 

 

说真的 我恨你吗
说真的 我不恨你

谁都没有逼谁 所以中途痛苦或结局幸福这些责任我们理所应当自己承担

也感激也埋怨 你让我在这又一次感慨万千

 

 

 

每天都练习体贴微笑

假设你也偷偷拍到你不在我一个人的单调

相爱的人连心疼都会变成美妙的味道

不过没那么重要

那时候的你是我最和谐的音律符号

所以不会介意会更刻苦的去创造幸福的调调

 

 

每晚的电话 惯成瘾的亲吻 眼睫间会意的上翘

醒来看到给我传来简讯的你 电脑上你单曲循环的调调

病了有你给我的宽慰 累了有你的肩膀偎靠

梦魇中你心疼的紧拥

很多人总说我象现代的张爱玲 古时的李清照

小情话间倔强傻笑生气撒娇还有吵闹都是超值收藏的省略号

可是分明走了一半都没到 索性让我帮你更确切的勾上句号

会怕 拖着拖着 连现成的味道都怕变掉

结果是变本加厉的煎熬 痊愈甚难的治疗

 

 

如果你可以把你的怯懦表现在这些我铭在心里的小美好

会不会也就觉得亏欠我一点

源口你撬开 点了头我附和你步入轨道

中途你踟躇我便不定也就与共偏离了轨道

 

 

如果有后来 后来有如果

如果有一天我们相爱的地图自己或谁人毁掉 或者寸步难行理所应当的枯死掉

请答应我暂缓一下前一秒的温度刚冷掉

那时候的我们能否互写一份值得回忆的感激信给未来各自分散落脚的我们

然后勇敢微笑着拥抱说:如果再不会遇到 请省掉刻意的问好 因为我会比你活更好

就到这吧 别多虑我挑的这些小刺

当我是在平衡自己也有对你不周到

带些许柔情 多一些绝情

你会懂 这样干脆利落最好

 

 

终结了默默祷告就好 四目相对的祝福不要

隐忍到会疼的多余方式都请省略掉

怕怀念后留恋曾得到过的好

感性指数提升 易陷度偏高 单纯不妥协又不够坚决 尖锐的敏感症

这样的女子 特别是象我这样的女子 兵荒马乱里颠簸流放太久的女子

 

 

就当我臆想在发烧 草拟了这些虚有似无的桥段来感激你的温柔你的好

我要的都做到 逆流的也都放掉 放掉 放逐掉

 
 
公开日记 两个人得过且过。 日记 ID 5844025
  2009/9/13 11:40
 

够勇敢的一个我>

关于我最近的生活 ­

腐烂 堕落 沦陷 枯燥 自闭

掩埋了自己 尽管这样默认了我的懦弱 ­

我知道后来我会有多恨我自己 ­

我知道这样活是不对 ­

我知道这样大过罪 ­

我知道不是别人 ­

是我自己拗不过自己 ­

错在自己当初在那个路口做了决定 ­

­

­

天知道我这样错会给自己定多大罪 ­

可是

我就是输了 ­

从没埋怨过别人 ­

是我自己败给自己 ­

自甘堕落的日子怎消化掉 ­

那个美丽的女人又传来大篇幅的简讯 ­

心余力绌又说着她重复过几千几万遍的思念 ­

­

­

抽完烟盒里最后一支烟 ­

继续畏罪潜逃 把自己锁在自己的空间 ­

我厮守我自己的昨天 ­

无所谓自己还撑不撑的过时间 ­

­

灭烟点烟 抽烟又抽完 找烟 又找烟

够了受够了 你们这些该死的假行僧 滚开我身边

蜷在你龌嵯的角落 卑劣得可怜

 

感谢我曾澎湃的爱情恩将仇报

患得患失的效应 - 患失到老

 

 

              

未及末季

《特别是我这样的女子》

一个多月了 梦魇没有一夜放过我

已经剔除掉我心力所余无几 还凭添了彻骨的痛扰

这样也罢了 凭何还要纠缠我不罢休 是否在等削弱我到瘫身而倒

包里装的都是药 这样循环着实在实在实在实在实在太难熬

正是韶华里不该在的煎熬 何时了??????????

 

 

日子象飞沙 匆乱的就晃到了现在 这一分超不过下一秒

差不多了 眼泪快被力不从心吸干掉

还好 我还清醒的知道 上个路口上个转角屡屡战败的体会

普遍的输赢观念 多多少少会原谅与爱情有关的记号

这样也就放生了爱情讹诈了自己

没所谓了 我还小 不够支配爱情的专业精神

大爱小眷恋 我还小 轻浮不安的年龄不适合爱情深造

就这么找个借口宽容你包容我自己

我知道上一次的爱情退化后 保护膜是会被剥落一层而加深防备

若还会有下一次 下一次的爱情我依旧坚决我焕新的遇到

 
所有的发生都是巧合

很巧 流动的拥挤人潮 却偏偏让我注意到你言语间成熟的味道

我要的你却漏掉的我不计较 就让它风化掉

初衷 你从荒漠里解救我出逃

于是 我从狂沙渺茫中勇敢了自己

我还记得你温热的怀抱 能消灭我的不安和浮躁

一开始相处的那种恰好 总让人遐想没完没了

再矜持也会有乱掉 再细腻也会被花掉

大千世界谁谁相遇

没曾承诺时间 没相互探访昨天 立场和身份都略感卑微

还有很多应该发生的却没能实现的好

 

 

刻在最深处的是每一次梦魇时能真实的嗅到你的味道和你拥紧我时的心跳

一生一世这些词 暂时远不可及

此生来世这些词 现在还高不可攀

不难过 假设是没完成的试卷

你认为的我的好 已经给你看见

我认为自己的不好 也就此中断

所以亲爱 我真的不遗憾

我们半路分散的礼物是会缠绵新欢绝非痛眷旧爱

当然 熬过这个临时的断点 我也绝对不允许自己缱绻旧往

潜意识里有没有装过我的诚挚

我有 是自己多虑还是太完美主义 你真实用心的表现 我竟感觉忽隐忽现

 
 
公开日记 合体或解散。 日记 ID 5844022
  2009/9/13 11:37
 

 

9月中旬了 《理智无状态 诙谐的接受》

以为遇见另一个人是一场美丽的意外 -

几天短暂的时光却大失我所望 -

你喧嚣的世界里挤不进我想要的安稳 -

独守空房有多讽刺 -

赤裸裸的呼吸有多排斥 -

尽管这样 我都留给你一线希望 -

简讯越来越少 争执越来越吵 -

敷衍甚至搁浅 -

你不妥协 我也倔强 -

除非我们有心耽误自己 游戏爱情? -

是的 你有很多缺点 -

你没有时间观念 没有爱我的风度 -

你没有我要的沉稳 也没有我要的味道 -

你还总是大男人主义 好象整个世界都得围着你转 -

你还不可理喻 不分是非好歹 总爱争吵 -

你不会浪漫 不会细心 偶尔还将我忽略掉 -

你不懂珍惜 别人想得到 你却践踏掉 -

你的霸道 你的无理取闹 -

OK 我可以不计较 -

-

不要逼我绝望 -

不要求我原谅 -

不要走了又回来说你后知后觉 -

不要割了我一道伤是为了让我懂得疗养的秘方 -

不要调戏我的爱情 -

不要站在那一端嘲讽我单纯得可笑 -

不要装作虔诚来一点点粉碎我的情操 -

不要 请不要 -

8月5日 -

空荡荡 一整个晚上-

呵 不懂珍惜的人如何懂得爱 -

好吧 恕我无能 没有办法在你乱无秩序的世界里找安稳 -

修复残缺的错对 -

我决定一个人过 再不会不服气又输一次 -

8月20日 -

你回来了 带着曾经我熟悉的你的味道

好吧我怯怯的接受了

万物都会存在弱点

爱情的弱点是真的爱上了

害怕你又不见了 害怕第2次的“我们”会被你分割了

俨然这场爱情 你用逃跑的方式赖掉

认了 

怕我们会再有转机 会再发生转折点的失误

怕又一次痛心经营 很快被拆迁掉 更入骨了以致更痛苦了的感情 却仍然无法落脚

 
 
公开日记 给我20年安睡。 日记 ID 5844017
  2009/9/13 11:33
 
自缚的日子颠沛流离 恍若隔世 ­

象疯长的藤蔓 不能自己得扩散 蔓延 ­

自闭的时空里堆积断不掉的孤单 ­

指间不断的烟 ­

耳边一直一直有忧伤调调在循环 ­

孤陋寡闻的一个人在夏天冬眠 ­

谁也不会看出这样外表羸弱的女子 骨子里却隐满了桀骜与刚烈 ­

­<不伟大的原谅>

从来都是拒人千里

对感情也封心绝地片言退避

就这样空白了好几年

一个人活 那样很安稳

后来却在某个转弯

遇见某些人的好 ­

我都信以为真的当做信仰 ­

尽管也彷徨 也踟躇 也不安 ­

结局都是分道扬镳 不了了之 ­

那些对我说爱的人们 ­

其实都是花3天碾碎初衷的热情 ­

没有牵手 没有拥抱 没有浅吻 ­

缠绵之后没来得及约定就各自分散 ­

活该剩我自怜自哀 ­

后来索性让自己的爱情随遇而安 ­

固然那些不该信奉的小爱情都象是捣毁我保护色的坏蛋 ­

­以为自己是人潮里不普通的大众 ­

极端得象个电影里的女主角 ­

总带着湿漉漉的心情成天哀怨 ­

后来想想 何苦对自己怠慢 ­

­
有过一段该死的时间 ­搁浅了自己 ­

毫无戒备的心被削的遍体鳞伤 ­

当初怎么连告别都省略掉 ­

他还活在我触的到的地方 ­

还能无意听说他的名字 ­

还能无时听说有关于他 ­

逼自己不介意 ­

隐忍又失控的情绪我又怎么解释 ­

后来也竟然会原谅明显的欺骗 ­

故作姿态的伟大不过是做给自己看 ­

我爱谁 依赖谁 不过一场误会 ­

 

8月里的郁郁寡欢

Hey!《写给你的问候信 倘若爱过无痕迹 俨然一场爱情戏》

 

有多久没再见
有多久没再踏入能感受到你的这一方城池
那天也看见你去我那里了
你这样沉默的问候 其实我想不屑
不过倔强的人难免拗不过时间
 
 
总有人故意在我跟前提及你的名字
你的好坏都只是靠听说
听说你迫不得已了
听说你路有些不平坦
无论怎样 庆幸吧 庆幸你很多旅程至少没有在荒芜中摆渡
 
其实你也一样感性
所以不用听说也能肯定的想象
在你一个人的安静空间
你的感伤 你的忧煎
 
坦诚的握过手 约好在无数个明天 我们把“朋友”二字位置优先
所以请珍重自己 为爱你的亲人和朋友
 
现在的我不是很后悔了
因为我平衡了 反而感激从她人的言辞间看到了你的好
所以真的没再那么难过了
 
不要被拖在过去
如果你努力
很多美好就会有大半的几率等你延续
 
一大片晴朗为你收藏
你有责任让爱你的人们不再彷徨
 
 
那首歌:小文《流着泪说分手》旋律间歌颂者叨叨着“不愿让你走我还没有罢休”
那栋楼 两个人各自两个房间 带着同样深沉的情绪同听一首伤怀恋曲
那个歌手 郑源 磁性中碎成了片片沧桑是你的写照 所以你那天说喜欢他的歌曲
那只手机 手机里还存留了老旧回忆 还放在那一直舍不得删 不是太留恋 就放着偶尔来怀念
那些简讯 简讯字里行间都是你诠释你对我温柔的原由
那些插曲 两个人总爱淘气的斗嘴 为一点小瑕疵小缝隙而互不相让的辩论赛
那瓶香水  兰蔻的  迷你瓶子里装满满的香   我要了  你送了  我不小心丢了  后来我一直都责备自己有多可恶可恨
那张手机卡  你的  现在还放在我手机里存我的照片和你手机的音乐  我把我的卡早扔了
那些日子 耳边都有你围绕盘旋 熟悉的你的时时驻留鼻脑中
那些誓言 当初我有双信任的眼和一张单纯的脸 所以不去怀疑你亲口的旦旦誓言
那些缠绵 我保护了很久的唯一珍贵都交付于你 现在也竟然不是很心痛我的托付被你辜负
那些原谅 自我安慰了自欺欺人了自我残忍了假洒脱的对你说我释怀了
后来无意找到平衡了 我的伤也有了愈合之意 罢了罢了 都原谅了 原谅是我仅剩的高尚情怀
那个女子 我你 未曾谋面的两个女子
该荣幸 我们在一样的时间一样的地点和空间 爱着或爱过同一个人
该庆幸 因为同样的选择过他而让素昧平生的我们认识了对方的名字
该感激 感激我们都有不舍 也感激你对他的缱绻不舍让我平衡了我曾以为我爱的不值得
该坦然 如果真的有缘分这么一回事 那么在未来的某一天某个时间
我们会在某个似曾错过的空间或者这座城市某个街角的转弯顺其自然的象故交

 
 
公开日记 被回忆淹没却无法逃离。 日记 ID 5833408
  2009/8/24 17:38
 
距离上次坐在电脑前面打字隔的太久 几乎要一个月了 触摸键盘时竟有些生疏的感觉。

这一个月......哭过 笑过 愤怒过 但所有的情绪终究也只是生活的形式 最后还是要回到最初平静。

是谁唱过“你眼中的岛屿 是我在找寻的另一种平静。”

 

翻着日记 发现我竟然记下了很多因为潜意识里排斥而已经忘掉的东西。现在又想起来了。

这让我对记日记产生了怀疑。它是用来干什么呢。还是只是一种习惯。

小时候最初写日记的动机不过是为了老师口中的积累作文素材 演变至今大概是一种倾诉了吧。


我隐隐约约感觉到有什么东西会离开我。与敏感无关。

到音乐 这大概是我最近收获最多的东西了。

每个忑晚大提琴的声音是注定要陪我的。每天晚上都会把mp5调成睡眠模式 这让我感觉很好。

神秘园和古筝 这个搭配实在是太奇妙了。《莹莹花语》这张古筝专辑,是听得见的花香。

夜雨南禅寺 这首钢琴曲最初听的时候是因为和尚哈。

因为和尚是住寺庙的 虽然这个和尚他不住 他还特别喜欢钢琴曲。


上周看了《歌舞青春3》 像对于美国迪士尼 好莱坞 梦工厂拍的电影一向都是抱着娱乐性质看的。

但是看到最后还是挺感动 挺舒服的。毕竟是假期生活的最后一星期了。

各种事物都变现实了。虽然电影并不现实。

这周看《追风筝的人》。根据同名小说改变的。我还是和当初看小说一样 脑子都是哈桑的名字。

这个少年他对阿米尔说“为你  千千万万遍。”

哈桑 阿桑。读音太像了 连在一起了。

阿桑死了。

《叶子》《一直很安静》《寂寞在唱歌》......

当初反复听这些旋律的青涩年华已经湮没在时间的洪流中。

我记得那个时侯自己还不是很懒 乐此不疲的写了好多东西 它们有收信人。

只是没有收信的地址。无处可投递。于是只好藏在抽屉里 等待我在某一天把他们全都毁掉。

当然那一天已经过去了。

现在也会写。只是再也没有收信人了。地址在心里。

这有首海子的诗  很是喜欢。

公元前我们太小  公元后我们太老
没有谁见到那一次真正美丽的微笑
 
那我还是举手敲门 
带来的象形文字  散落一地
岁月呵 岁月
                         海子《历史》


没了。Joanne.lee ,simply you。


 
 
公开日记 悲伤时 请歌唱。 日记 ID 5807004
  2009/7/16 14:30
 

Gently

 

不时地 一个人闲逛。不时地 对着行人发呆。
不时地 一个人站上楼顶。不时地 对着天空拍照。
我说这是安静的有关想念的动作。有人却说,这是脱离世界的自虐行经。
又是一阵无奈的轻笑。谁也没法反驳。
依旧喜欢晴朗喜欢天空喜欢被灿亮阳光团团包裹的温暖的感觉。这会让我感觉很美好。
似乎心中的寒冷也能因此而消失殆尽,不见了缭乱的踪影。
无限美好的晴天。浓散不开的温暖。明眸皓齿的微笑。
世界确实很美丽。


Closely


密密麻麻的凌乱字迹竟成了生命中一抹安静的温暖。
我在想念你们。这是一个谁也无法抹杀掉的事实。
即使你们离我很远很远。亦或许是。很近很近。
曾经我将生命极度放大过得张扬。
我不屑于许多的事情。但惟有你们。想起时我便会觉得十分美好。
世间虽有炎凉和冷暖 但我希望你们都可以过得安好。

Injure


曾经的幸福终究停止了她漫长的奔跑。任我们松开了双手在其两端独自行走。
我看着彼岸你渐行渐远的身影意欲停留。但是 你忽视了彼此眼中的柔情决绝离开。
将我一个人独自留下 披靡坚强。
你说 你该学会成长。然后你不再回头。
这样的孤单的日子。我哼唱着情歌清理悲伤 我将日子打理得温暖和整齐 我将阳光纳入怀中安静沉睡。
这样的日子真的很好。 只是我会很想念你。很想念你。想念你对我说要我幸福。
过得很平和。没有太多困难的事。
但是。remenber darling.I still love you.It's enough.

Tired


像是经历了一场漫长而寂寞的旅行。
双肩无力垂下。抬起头看着头顶亘古不变的苍穹。眼眸轻眯。
欲再次踏上行路。但 微微弯曲的十指却提不起了落地的行囊。
这是一个怎样的季节???
白昼逐渐拉长。黑夜逐渐缩短。整片的潮湿感弥漫周遭。行人忙碌的奔走,
就连窗台的鸢尾也变成了萎鄢的模样。
坐在这样的季节里。我独自。看光影摇曳。数似水年华。
墙上时钟早已停止。空气在时间中屏住了呼吸。
似乎。也是一副疲倦的模样。

Think


我就是如此疲惫地归来疲惫地等待。
这个春意依旧盎然草色依旧新绿的春天。我找寻不到丝毫过往孩童般的痕迹。
我还是这样地想念你。
自这场旅行归来后 我仍旧是想念着你。
这已经是一种无法用时间排除在外的占领。
但我亦明了。你是一个令人欢喜的人。你的杯不应该为我而空。

我从来都不曾 悲伤地坐在你的身旁。
我从来都不能 悲伤地坐在你的身旁。

 

 

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