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日记本 《《故·事》怎麽寫,才會不寂寞。》 标准版 / 框架版

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公开日记 倒数。不过穷徒c某。 日记 ID 5671487
  2008/12/3 17:01
 

《怕败》


你说如果今天天气晴。
我会不会qu旅行。
然后把头又侧过几毫米。
然后点头。没错。我还是喜欢自己逼自己。
然。相对无言。

不过一场皱巴巴的起承转合。还在刻薄自己。
旧年代里那些侥幸过的。似暗线。
我亲爱的女子。你也踟躇。固然爱到失控。你无非怕败。


《不要有心人的爱戴》


爱你的那些年。
象极了一个似萌未懵的孩子。


只得借一首歌。只会写一纸词。
跌跌撞撞。跋山涉水。只为讨欢于他半拥微笑。
我亲爱的女子。那时候你认为那是值得。
流言蜚语里淌了几回合。
婉拒了有心人的“奉承”。
我亲爱的女子。那时候你以为你是聪明的。


后来。后来你们背道而驰。分道扬镳。
你晃着脑袋。掐着自己脸皮。也笑。眨着看得到的忧伤。说有的东西大概是赶不走。


《我调皮的笑过》


你说着“我爱你”。接着又说了“忘了我”。
你多不小心。大意到说出这么致命的对白。
如果他在。他应该会不以为然的说。“下次不要这么没礼貌了”。
剧烈的爱恨过。
别不肯卷起明媚看头顶的晴空。
我亲爱的女子。你和你的爱人si了之后应该葬在那里。

《听过你的爱情》


终于。你听完那首被他狠狠爱过的歌。
顿了顿。拉了拉长长的白色耳机线。摘下耳机。按下方状停止键。
你大歇一口气。说那是最后一遍。
到了让渡的时候。好吧。到你低头了。你说你真的放手了。

《塌实过了头》


你懂逾期。你懂时逝情故。
你懂找一个不知名的知情人来做那个好人。
落白的半冷季。自嘲自微。自话自说。
够了。我亲爱的女子。
是你自欺欺人到“塌实”过了头。还心有戚戚。别表现到那么舍不得。
也不过是没爱人没爱情的穷徒C某。


《空空的 没人在》


左右空空的。很久没人在。
可不可以问候你。还想附上“我还爱你”。
其实我不想要“各自安好。不相打扰”。
分开爱着的那时间。我们同时都爱不安稳。
我说过如果我旅行。一定*到有你的呼吸的城市。
如此看来。孤陋寡独时。多想活在某个不流行爱情的年代。

你说倘若我离开你。你会窒息。
到了分开的现代时。我多想挑衅的问你。怎么你现在还活着。
爱过以后你为什么还活着。为什么没qu si 。还让我听到你的消息。


《我病着的回忆》


你这样擅长浪漫的人竟然也能说出“比永远多一天”的粗辞俗词。
你看你说过的话有多动听。
你说。“刘婷我想跟你结婚。我说真的。”
你说。“刘婷是我的女人。”这是我爱过你的霸道。
你说。“刘婷我已经没那么爱你。没那么想你了。”
你说。“再见。刘婷。我的爱。”12月6号。
你说。“我能放弃一切*拥有你。”你说的是一切。
你说。“我们以后好好爱。我不能让你再离开我。”
你说。“惟独你的名字我会颤抖。”
你说。“我只知道。爱你。是我一个人的事。”
你说。“刘婷。你跟她们不同。”
你说。“就算你老得牙齿都掉光。说话含糊不清。整天流着小鼻涕。到处大小便。我都爱你。”
你说。“我想珍惜。我想向全世界炫耀你是我的。”


 
 
公开日记 瘾君子。高姿态。都请加引号吧。 日记 ID 5665301
  2008/11/23 18:09
 

我梳了直发。很长。
紧促的走在密集的喧嚣里。
谁也不会看出这样外表羸弱的女子。骨子里却隐满了桀骜与刚烈。


很多时候都在挑衅的“冷藏”自己。
在大街上尖叫或放声大哭;在公众场合脾气大发。
也在突然心血来潮时qu干任何一件不可思议的事。
也在众目睽睽的市廛十字路口猛扇一个陌生男人的耳光。
在警所里为朋友打抱不平而跋扈不羁。
到我被那些“市警无赖”丢进候室再扔出警所。
是的。是他们奈何不了我。我称呼他们为市井之徒。
我不懂什么叫高姿态。也不理解什么叫个性。无奈阐述那是“本我”。

我慢慢讨厌一些人。我想拿把利刀指着他们鼻子叫他们qu si。叫他们滚远。
可是。最后我能怎么样呢。谁有那么大的魄力要我怎么样呢。
又冷季了。这个冬季和上个冬季没差。
一样没有温度。一样让我想躲避。闭眼冬眠完整个季。

冷空气。总想起你。你不以为然吧。我变了。
原来当初。我是这样给自己找了一个抽身而退的机会。
我习惯了。沉默着沉没。从来不曾妥协。
原来后来。我是这样给你铺了一个知难而退又一退再退的路口。
我越来越面无表情了。越来越孤陋寡闻。越来越爱发脾气。越来越“王后姿态”了。
可是我还要说。我变了。我没变。

我学会了褒各种汤。我只学会了褒汤。然后就天天褒汤给自己喝。
直到自己带着调侃的语气自己对自己埋怨说“你看别人做的饭都有那么多香味…”
后面的话我省略了。可能对我做的饭实在不敢恭维。可是我却有了成就感和满足欲。

我是一个怎样的人。我不了解。
可以很容易满足。就象这样。为自己褒汤煮粥。
满足偶尔也会很艰难。就象我现在。身边的人都在以我为中心。我却只朝着另外一个方向咆哮。
答案。我是一个偏执狂。轻微性偏执狂。我。与世隔绝了。


我买了碟。一起看吧。

《明明》。
演员:周迅。吴彦祖。张信哲。杨佑宁。杨恭如。

1楼的男人  00:22  在干吗  吃饭了么
1楼的男人  00:25  这两天我一直在想 有很多话想和你说


N+1楼的女人 00:27 恩 你说 我听着
1楼的男人  00:28 你再甩我一次吧
N+1楼的女人 00:28 不懂
1楼的男人  00:29 就是 你再把我甩了吧
N+1楼的女人 00:29 为什么
1楼的男人  00:30 我突然没理由了
N+1楼的女人 00:30 哦
1楼的男人  00:31 恩 你一定要好好吃饭 注意身体 天冷 多穿点 有时间回家看看吧
N+1楼的女人 00:38 谢谢
1楼的男人   00:38 不会

1楼的男人  00:47 我很舍不得
N+1楼的女人 00:48 可能吧
1楼的男人  00:48 真的很舍不得
N+1楼的女人 00:51 别这样
1楼的男人  00:51 呵呵 哪样
N+1楼的女人  00:51 没哪样 我该休息了 明天或者以后再说吧

然后他说其实是逗她玩的。其实她知道是她自己做的不够好。都会逼他离开或退让。
“对不起。谢谢。”住在N+1楼的女人永远欠1楼这个男人的那一句。
这可能是听来的故事。哦对了。我把手机简讯收件箱清空了。

 
 
公开日记 怠慢我自己。我是我的假想敌。 日记 ID 5658580
  2008/11/14 16:37
 

扒开躲了很久的老光阴。
和朋友聊到凌晨4点。
竟然。9年竟然被我用4个小时粉碎完。
方领悟。时间慢慢老。hui忆象是致癌的化学因子。撕扯着蔓延。
多年后。转了念hui想。细数hui忆的ling角上。原来也曾有过那么多暧昧的交集。
很无耻的说是魅力。却无知那叫青春。

如果真的坦荡荡。那种刻意的不屑姿态也就不会裸到那么显而易见。
于是你揉着我的头发说。“真是个不会演戏的孩子”。是的。演戏。

这个敛尽隐忍的女子。也顽固过。牺牲过。亏欠过。慷慨过。动容过。
多年来那些残留下的碎屑。
象是1场霍乱。让我不安那么多年。象是莫吉隆斯。让我疼过这么多季。
究竟还是倚着hui忆活过来。
怀念沦成为罪行。我俨然成了1个自甘坠毁的刑犯。期冀被赦免。被流放。


是的。再见。Memory。不宜久留之地。
真的。绝别。Memory。就算曾经我们耳鬓厮磨。
如果你也发现。其实你是自己的假想敌。躲离开。再不要往下沉。不要亏待了自己。


有人不需要我给的“普通朋友”。多坚决的不满足。以平和的口气分道扬镳。
其实我现实是个尖酸刻薄的人。对自己或者别人都变得更挑剔。
别人越施宠。我越恣意妄为。厌恶谁或喜欢谁。眉目间都会表现的很突兀。呵。也难怪。

多久以前的两个人。分开几百个日子后。
都曾同时以为。从此彼此再不会有任何交集。如此看来。却仿似1场滑稽的lun hui。
没关系诧异。然后跟身边的人们在1起。就当讲故事。
某某年。相牵走过的斑马线。简陋的小幸福。和谁在1起的时光里。没有1个日子没有落雨。
那年那个季节末。湿漉漉的。被下成了大半个雨季
然后彼此才坦白。没有过泪多行。歇斯底里。却相互深深藏
帅哥。我就发表1句话。管我太严。你真的象1个唠叨的“八婆”。


 
 
公开日记 被雨困住的城市。 日记 ID 5649870
  2008/11/1 20:02
 

季末的过季线。
很介意。这样1个城市。又下了整整两天的雨。
思绪浅浅的。大街小巷。都勾过我记忆的踪迹。象个精神恍惚的患病者。
我又再为自己找理由了。“是的。这个年代的小朋友都这样。”

我不再想做那个隐晦曲折的小诗人了。只想做个鲜血淋漓的侩子手或者聆听者。
惨烈的失败者。我在你心里。究竟没混个一官半职。

才哽咽。我再也说不出那句“我不怕。有你陪我降落。”
相爱。见面。能不能都不再重要。
多么不争气。情迷旧恋。心余力绌。

购完物回到家。顺便钻进书店买了Cosmopolitan。


购物回来还是得继续累。Hantel 602。后悔莫及。


亲爱的仔仔写真集。买了好多超市才买到的。连Rt-mart都没的售。

吵。
濒临破晓空气寂寥。
放下寻找等一个拥抱。
诺言烦恼错过就好。
你了不了没那么重要。
反覆搁浅等一片味道。

这场戏演得无聊。
清晨三点不许你吵。
你还在胡闹新鲜早已退潮。
停止不了拖延不如趁早。

放肆情绪发烧。
你想找我想逃。
倒不如分道扬镳。

相思潮啃咬我挥不掉。
你打扰我祈祷。
过眼就变成飞鸟。
你的手抚不了我羽毛。
放下寻找等他的拥抱。
你了不了我不想知道。

这场戏太过无聊。
清晨三点也不许你吵。
呼吸停不了。
你别吵。


 
 
公开日记 这里离冬季还很远。 日记 ID 5648079
  2008/10/30 16:39
 

忘了。我都忘了。
忘记K过的歌。忘记写过的词。忘记看过的风景。忘记。爱过的人。
你说对了。我的话太刺人。你说准了。你会让我后悔离开你。
你先离开我的视线。我再离开你的世界。
怀念太多。捆绑越久。才发现是自己囚禁在自己的城。


电影院散场。《剑蝶》明明适合情侣。真够讽刺。
后面的位置是成双对的情侣。我坐在最前面的位置。旁边没有人。
路经时代。白宫。电台情歌1遍遍。前面音乐放着。后面耳朵跟着附和。
看着这个城市的灯火。吹着这个城市的风。


好久没吃料理了。兴许是突然想念韩味道。
和艾艾1起去了以前我俩常去的那家料理店。
我们打听各自的近况。一起回忆06年到07年。聊到伤处。也就彼此淡淡的笑笑而已。
呵。原来她和我1样。也感觉我们在慢慢变“老”。


尽能力让自己很忙。
忙到答应好朋友吴峙轩的歌友会都没时间去。
忙到陈志朋的演唱会也忘记了日期。整个人空空荡荡。


 
 
公开日记 半个季节用来爱。半个世纪用来哀。 日记 ID 5646005
  2008/10/26 20:21
 

离开了那么久。走了那么远。
才发现。身后还是有人踩着我的脚印1直在跟着我。不管我走了多么远。都1直在陪着我。
看我的近况。听我的情绪。分享我每天的好坏心情。
这个本里。邀请还是有。纸条还是有。发送进来的邮件还是有断断续续的出现。
把评论版关了。留言也归了零。动态盒里的阿拉伯数字却堆成了好几个千。

我又出现了。还又碰见他了。那些故人又找上门来了。
我又快被那些过去的事和物锁死了。我自责到当自己是个欠情债的罪人。

我不懂得妥协。也不会妥协。那么现在我敲着键盘想你又算什么。算犯jian。


我越坚定了选择你的意志。你却越不懂珍惜以致拱手相让。
你不懂我为什么总是给你说“你不懂”。我没有办法去接受1个爱我却爱到让我窒息的人。
和斌吃夜宵的时候1直拿你名字当话题。第1次史无前例的。爱1个人变得这么卑微。

亦然是因为你。我反感到把他扔在大街上掉头就走。
无数个未接来电后。他终于问我对他是什么态度了。情人或者朋友。
欲言又止还是无言以对。

半个季节。用来爱。半个世纪。用来自哀自怜。1个单薄的岁月里。你丢我独自生长。取灭亡。

 

日记本 《《故·事》怎麽寫,才會不寂寞。》 标准版 / 框架版

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