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日记本 《《故·事》怎麽寫,才會不寂寞。》 标准版 / 框架版

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公开日记 「彼岸遥爱 莫离莫弃」 日记 ID 5609374
  2008/9/12 9:05
 

在你离开之后的日子,我的天空一片灰蒙,躲在墙角偷偷啜泣。
在你离开之后的天空,我向风筝许一个梦,希望天空依旧晴朗。


天空不是蓝色的。


曾一个人度过一段黑暗的岁月,每天面对着电脑,发呆,轻轻合上电脑的屏幕,过一会儿再静静打开,

反反复复,来来回回,一直很安静。看着电脑的时间,凌晨3点却还在心里暗暗想,还早啊,继续发会呆吧。

毫无一丝睡意,虽然自己一再告诫自己要早点睡觉的,一个人要好好照顾自己的,却还是说服不了自己。

朋友们一再担心,不断为我心疼担心,告诉我好好爱自己,親爱们,谢谢。

除了谢谢二字我无法找出更能表现我心情的其他字眼,心底除了感激,还有丝丝暖意。

虚幻的文字的确没有实体,但是它的确能给我带来强烈的震撼,带来无限的感动,带来十二分的感激。


就算天空一再阴霾,我知道有你们,始终有一处能渗出湛蓝。


不必再用冰凉的指尖汲取茶杯的温度。
因为但是在这里,有我们想要的温暖。
我们会好好的,很好很好。我们拉钩盖章好吗。一百年不变。


我们约定,彼此温暖。
我们约定,不离不弃。

感动这词..好久没用。我有你足夠了。

我们只是普通到极致亦不平凡的孩子。

没有你会寂寞。我的好与不好。你也已经知道。

以无心再去经历那些无端的痛苦。只是在执着追求着自己想要的。

那些承载着关于成长、关于友情、友情、爱情、关于疼痛、关于你的一切。

我想我将不再提起。得到了、失去了、扯平了、过去了。

回忆。只是回不去的记忆……

我们不能沉迷在回忆的噩梦里。清醒点。我不曾忘记。但以后决不再逼自己想起……

只是想暂停对他的想念。去经营一份自己认定值得的地久天长。


 
 
公开日记 有人拯救了她被惊动的情绪。 日记 ID 5607103
  2008/9/8 9:54
 

把《阴天》关掉。外面的空气25℃。浽溦。
她还是开了空调。温度:急冷18℃。
彼时的她。看的那篇文章的名字叫《The girl got a fridge》。


菲薄流年。暗自忖度。她以为从前的那个人。是她的死xue。即揭即亡。
她以为她会被有关那个人的回忆活埋了自己。穷途末路便自生自灭。
不管别人怎么进取她心。对那个人的心都柅格于她拿败回忆。
她以为自己修好了1堵墙。只为那个人而防守。


她遇见你之前。她已经听了整整1天Karen Mok的《阴天》。单曲循环。
你遇救她以后。她已经听了整整3天Karen Mok的《阴天》。还是1直在单曲循环。
直到你们相视而笑。直到你的出现。否定了她活在被诛放的世界。
直到你牵起她。十指相扣紧的手心湿成1片海洋。那天的遇见。你的微笑美满了她的日子。


她娇嗔的躺在你心窝。闻着你的体香问你“能多久”。
你说着音调不准的国语。说“直到我们腐烂为止”。
她蜷在你怀里。你陪她听802频道韩国Melon的音乐刚好到凌晨0点。


那天她去隔壁的城市旅行回来。和朋友们去酒店聚餐。几杯酒就摔伤在酒店的楼梯。
朋友开车去药店为她买了药。
她一瘸一拐的出现在你面前的时候。你愤愤着说她这么不小心。
窝在沙发上抱着她的腿为她擦药。嘴里还1直不停顿的问药质好不好。她心里却灿烂成了夏花。


你的名片上是课长。所以她爱叫你“亲爱的课长大人”。
你偶尔会不自禁的对她说着你那里的韩语。她便眨着眼睛满脸疑惑你在讲什么。
她光着脚丫站在你家的落地玻璃窗前。转过头看你坐在电脑前认真敲着键盘的样子。微笑。
清晨第1道阳光。洒满屋子。晒着你们的完美幸福。


你爱运动。就连Kolven也被你搬到了家里。
你和朋友去隔壁的城市联谊踢球。回来后你象个小孩似的蹦着对她说自己踢球衣服都湿了。
你爱拖着拖鞋出现在公共场合。你爱拥抱她。高高的鼻杆爱嗅着她的发香撒娇。
你总是说她眼睛大得美丽。你爱把暖暖的吻落在她长长的眼睫。
你牵着她。跟人们介绍这是你女朋友。说她长得象韩国的女子。
甚至莫名其妙对素不相识的陌路问“我女朋友漂亮吗”。别人点着头却笑你傻。


9月1号。她决定为你苦学韩国文化。
9月1号。她在便签上写下了你的名字:金瑞。眷爱你的好。
她为你做1个獶人。为你涂鸦未来幸福。只忠于你给的柏拉图式的爱情。

没人能准确告诉我。人的心里能装第2个人吗? 掐不准的爱情和掐不准爱情的人们。

 
 
公开日记 拷贝别人的思想。是对其本人的1种亵渎。 日记 ID 5607099
  2008/9/8 9:39
 

我这个名不见经传的人写的东西你们复制转载我无所谓。
因为那是你们对我的肯定。
可你复制去了为什么还后缀你自己的名字。还恬脸警告别人≤禁转载≥。
你们还真应了那句“走别人的路。让别人无路可走”。

你们的脑袋不是空的。你们应该有自己独立的思想和作风。
其实你们真的1点也不逊于姚牧云。
可至少她还“有所作为”。至少她能掀起1袭大浪潮。
不管你是姚抄抄还是范跑跑。请检点些。这不是使人膜拜你的捷径。
试问。根本的原生产商是不是连给自己产品附贴防伪标签的权利都该被剥削掉?
为了防微杜渐。所以必须表明下。好生反省下吧。

教教你:拷贝别人的思想。是对其本人的1种亵渎。也是对你自己的1种自嘲自辱。

我相册的心情文字。就想问复制我这些图片说明里的文字的那些人。
我那几天工作累。做噩梦了。你也做了吗。你们和我挺默契。
请问我爱情失意的时候写下那些文字的时候。你们的爱情也失意了吗。
真好。我失恋也有伴了。
兴许是我的字很符合你们的心情。也或者我的字和你们的心情形成了共鸣。
但是。最起码的尊重你做到了吗。
嚣妄的说揭露指责你们的人象个怨妇。那整个文学界是不是该怨声载道了?

 
 
公开日记 迤逦陷入。无以潜避。地老天荒陪陪你老。 日记 ID 5605131
  2008/9/6 15:09
 

Pi Pàn网络上所谓的阴谋和“权术”。


恶俗的手段象是1个怀揣着匕首的刺客。
以诋毁的方式刺破所嫉恨的对象的所拥有的美好。从而哗众取宠。
也就造就了那些随人翕张的跳梁小丑积极“谏言献策”。
网络无以自律。久期隔阂着真相。谁也无能甄别。


王书春说过。嫉妨的最好方式是踹自己1脚。而不是下绊着撤梯子或者起哄架秧子。
1些思想贫瘠心理敧歪的人总爱网罗1帮恶势力去干涉以至于*怒别人。
其实你们不懂。我在讽刺你们的行为作风。那叫畸形。


谁是谁非。谁为了搬弄是非而不择手段。都心照不宣。意识清醒的人才是明智的。
还是那句话。当局者的无视是1种伟大的态度。憋的慌的话。就去做1些有意义的事吧。


Dear. 迤逦陷入。无以潜避。地老天荒陪你老。


其实我心虚了。恐惧你的出现会给我的回忆捅1个洞。
以才要1遍遍的用我本身既往开来的尖锐。去剥削你所谓的爱。
等我卸下防备全心接受了你给的。其实歇斯底里也流宕着1股很想让自己感qing定居下来的ji qing。
纵然这个开始还未为你五内澎湃。你的温柔却也让我觉得这是在光荣的爱着。


没有力气再去赝造我的感qing。也无心把结了疤的伤迹劈开让你透析我曾经的遍体鳞伤。
你的心。只能被我fu lu。和你未来的日子。有美丽的光圈。也会明晃到刺眼。


我Pi Pàn也Pi Pàn完了。表白也告1段落了。我再恶心1下下。qing深深雨朦朦送给my  dear。


 
 
公开日记 人前逞强,人后哭。 日记 ID 5602751
  2008/9/3 8:39
 

5点半起床, 走在大街上。 感觉到,天气已经开始转凉。
我想,我期待的冬天已经不会太远。 就像,我的生活,不会在这样的一直下去。
终于。跟妈妈开了口。开始接手所谓的家里事业。
说出口的那瞬间, 心里的感觉极其的复杂。 我知道这意味着我的生活会有巨大的改变。
心里上,已经开始接受这种改变。出门时,看到扫大街的清洁工人。
今天,停留了下来。 看着她。 心里有种酸味。
突然开始庆幸, 以前有爸妈那样的拼搏, 我才可以在家无忧无虑的做那个所谓的“大小姐”。
今天开始,我在也不愿做寄生虫了。我甚至想试试离开家里给的光圈,自己可以成长到哪种地步。

总是固执的以为自己可以得到,不怕失去。
至终却落得满目迷离。 在真相面前不得不以泪洗面。
放不下的一点一点逼到眼前,
在现实面前演出无奈荒诞,颠扑不破,绝难改变。
原来,所有的努力都是徒劳。 于是回归,绝望,静安。


天冷了。缩在被窝里学会了寂寞。
天黑了,等着天亮学会了悲伤。
一个不熟的网友发来一首歌,习惯性地按拒绝。
就这样,莫名其妙的,学会了戒备。
幸福是事情真的很多。
却从来都没有头绪。而不应该难过的时候却选择了沉默。
突然地就一切安静下来。没有了音乐,也没有了问候。
他们大概都以为婷②已经睡了吧。 是啊。说晚安。然后QQ隐身。
习惯了灰色的头像。习惯在没人的时候上线。


那些本该属于我们的时光,那些本该由我们演绎的年华。
它们都不覆存在了,它们都不在属于我们了。
它们被另一种物质所替代。它们被现实充填了。它们不见了。
当我们失落的想要寻找它们的时候,再也无力找回了。
它们被排挤得好远,在我们不知名的方向。在我们去不到的地方 。
躲在某一个时间,想念一段时光的掌纹。
躲在某一个地点,想念一个,站在来路、也站在去路的,让我牵挂的人。
断断断、断,我听到时光断裂的声音、在我的身体里,也在我回不去的故事里。
时光的洪流中、挣扎也好,难堪也罢,我们总会长大。

你是否愿意。让我一直这样。漫长的。漫长的等待下去。
你是否忍心。让我一直这样。倔强的。倔强的守望下去。
你是否甘心。让我从此这样。固执的。固执的期待下去。
你是否在意。我的等待。我的守望。我的倔强。我的固执。

你看到阳光么。红色的耀眼的。跃动。微笑。
你看到温暖么。黑色的安静的。余百。光阴。
你看到微笑么。白色的美好的。刹那。芳华。


矛盾。自欺欺人。悲伤。没有出路。
我想。我们之间。该不是这样的吧。
如若。如此这般。也该是多么温暖。


女人应该明白这样一个道理。
你的付出、失去和错过,都只是你的本金而已。
却不是你的价值。
当你一股脑把自己从头到脚都打包给了那个男人时、
那就是一种投注,而且你的投入越多,风险便越高。

女人最不应对男人说得话就是:
我为你付出了多少,失去了多少,错过了多少、
你要为我全权负责,你要爱我一生一世,你要报答我一辈子。

要知道,这个世界没有纯粹的无私和奉献、
更加不会有理所应当的知恩图报。


在生命面前每个人都是无能为力的、
虽然爱情不是生活的全部,却自有它的稀缺和华丽。
有时,我们需要被这种华丽的蛊惑所占领和淹没。
在庞大孤独的覆盖之下,我们必须彼此取暖。

 
 
公开日记 我只习惯我一个人。 日记 ID 5601562
  2008/9/1 10:55
 

隐藏的晴空 习惯只我一个人 拒绝世界。
 

我开始喜欢那么一个词 “无能为力” 

发现其实我喜欢我曾写出过的一句话  “很可悲 我找不到任何一个捷径让自己很快的支离破碎”

我遇到过那么一句话“我想做你的影子 把我俩捆绑在一起” 他叫  Thatree   Thatree 谢谢你。

因为不断的脆弱 所以让思绪常常流离失所 让自己越来越冷 对谁都不留余温。

很久以后的现在 我开始喜欢独立自我 习惯一个人 就我一个人 一个人就好

一个人的时候 没有台词的冲突 没有对白的发生 稍作歇息 伪装 面具 一丝不挂。

一个人听歌回忆 听自己喜欢的某些个调调 回忆疯狂的蔓延开去

一个人游走思绪 放下时间一个人去漫步  不为旁侧的每一个发生而停留 任思绪愈加放肆

也可以放下时间 一个人坐在公车靠窗边的位置  看着绵延后退的风景

一个人闭目听风 把自己偷着藏起来 电话关机

带上耳机背上包去一个有风的地方 体会未曾拥有过的恬静 听风掠过的声音

一个人埋在书店一整天 把坏心情忘掉或丢掉

一个人买很多冰淇淋 看着 等着 它们一点点的被空气风化掉

一个人细细回味身上那款香水 一个人迷恋某一个声音 一个人安静的唱歌给自己听

一个人胡拍乱拍给自己看 那些照片上面有我走过的时间和路过的发生

拒绝别人的陪伴 习惯一个人的失落承受所有的不安 一个人站在十字路口看别人的匆忙

再不需要谁牵手走过每个路口的斑马线 自己一个人为赶到下一个路口的绿灯而急步

一个人大哭 一个人大笑 所有的情绪找不到理由 真的没有为谁 一个人 对现在的我来说是种奢侈

留意每一次陌生的擦肩而过 偶尔感觉 其实这算不算是“没有预谋的缘分”


没有去细数有多少人对我说过那么一句话 “刘婷 很心疼你 莫名的心疼”

为什么???  因为我的文字 哈哈 别那么信奉 在一些人眼里 我拿文字包装我的思想

却自始至终没有掩饰自己在升华自己的虚伪 虚伪是什么 恶心反胃的字眼 虚伪与否不用谁人来Pī  pàn

90年代的孩子或许应该是这样的 Pàn  nì 任性倔强 桀骜不驯 偶尔的蛮横无理  口出狂言

90年代的孩子不应该是这样的 孤芳自赏 满是哀伤 这些都应该发生在80 后的芥末时代才对

他们只会狂乱慌张的掩饰被暴露的缺点 谁都没有办法让自己的“内在美”和与众不同表现的淋漓尽致

而文字 仅是我唯一的托付 即便是肤浅 也算是我不安…

鸦片一般 玩恋爱 玩疯狂 玩沉默 随之冷傲 也或者凌乱
然后一点点沉淀 一点点消逝 一点点毁灭…

一切发生过的发生 只是一场幻觉 被宠 被爱 被疼 因此而虚荣 然后溺爱而腻爱!

很多次两个人的爱情 被我的冷漠而拒绝而Pàn变 两个人在一起久了 真的会腻

很刻薄 很肤浅 如果我是个喜新厌旧的人 那么我有没有权利否认 多少次忘记却愈加刻骨

突然记起我看过一篇文章《让我们爱一天》 或许在现实生活中 很适合我

爱情开始的第二天 对不起 我腻了 开始变得厌烦 开始变得生硬

那些不是存在爱的爱情 那些乏味的两个人的日子 被宣布过期无效

原来爱情如此单薄 也或许 那不是爱情

试想 如果心里被另一个人装满 那么 有何心思去空出个位置容纳别人?

轮换恋人和每一天时光的流转形成对比 “玩爱” 讽刺了自己

“我和你在一起 你爱我 你不要我 全部都是你一个人做主 我从没有选择的余地”

最后他还附上了一句“我希望我们可以好好在一起” 从他的话里 我能懂得两个人爱情一个人爱真的会累

爱情 一个人的慌乱 两个人的不安。

 

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