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日记本 《YYY    的日记本》 标准版 / 框架版

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共享日记 2018/1/17 日记 ID 6149383
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  2018/1/17 8:12   日记评论
 
记得以前的自己
每次看到自己以前写过的东西
如果是在情绪暴躁的情况留下的
因为当时的情绪写下的词句而讨厌当时的自己 
我肯定就会把那些照片 日记 心情都删掉
- -。
可是现在我看着这些 
有很多当时的自己是讨厌的 我却不想删掉
我想 我是长大了
不希望在自己回想起过去 就只是简单的想起 甚至有些都想不起来
而留下来的这些
每每看到时 
不管是否讨厌当时的自己 
我都能够再融入到当时的情绪里
感受曾经单纯的幼稚的自以为是的伤心的痛苦的流泪的自己
它们都是我一路成长的财富 回忆
 
 
共享日记 2018/1/17 日记 ID 6149382
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  2018/1/17 7:47   日记评论
 
观熔炉 妈妈别哭 素媛观后感
这三部电影都是现实中的真实案例 


前几天逛微博绿帽社看些东西 真是刷新我三观
避免毁三观 跑到知乎上看了很多人三观态度
记得有篇文章对我印象很深刻

必须说我也是那种经常会去看很多鸡汤的人 
可真的就是看 看了当时会产生共鸣 
可事实却是过后没有太深的印象
并不是那种触动到内心深处的

难怪那篇文章作者很有趣的说
(道理这个东西就像一个妓女,当天晚上她给了你安慰,可第二天起床的时候,你连她胸围的尺寸都忘得一干二净。
我对这句话有两层理解,一是什么大道理都是狗屁,它只是让你暂时的站在道德的制高点或者其他方面获得快感,最终你还是该笑笑该哭哭,跟随自己的心意,怂。
还有一层理解是,什么道理,什么至理名言都是没有用的,只有你自己真正的体验成功与失败,快乐与悲伤,自己去摸爬滚打,自己去痛定思痛,才能成为你自己的三观,融化进你的血液。)

鸡汤不是一些简单的文字,它是一本书、一部电影、或是一段对话。但在喝汤之前,肯定是经过了很多的思考,只是没有用精辟的语言去提炼出来,而这段话,恰好像打通任督二脉的一枚神丹一样让你醍醐灌顶。

就因为这些话 去看了这三部电影 毕竟都是真实案例来的
看了熔炉前面一直都没有哭 只是觉得人性丑陋肮脏 社会现实 权利只手遮天

看的很压抑 很揪心 看到审判结束的不公 秀民为了自己和弟弟报仇 
跟那个老师同归于尽让火车碾死的时候 我哭了 特别难过 
心疼秀民的同时 也感到对生活的无奈 
生活在这个丑陋现实的世界那么的艰难 可我们却还是要活着

电影结束的时候说了一段话:“我们一路奋战,不是为了改变世界,而是为了不让世界改变我们。冬天冷,是为了让我们懂得,周围人的温暖,是多么的珍贵。”

所以,我们来到这个世上
尽管有些人性是那么肮脏丑陋
可活着还是要用一颗心去感受生活的美好
看清真相后还得依然热爱它


之后看了妈妈别哭
看到电影里的妈妈因为审判的不公续而走上一条为自己女儿报仇之路
这个结局是悲惨的 可是如果换成是我 我也会那么做
生活中 这样的事情也会有 只是发生的事情不一样 可结局 谁说不是悲惨的呢


看素媛前面半小时一直都压抑看过来的
中途还因为太压抑停下来了 没去看
之后又把后面的都看完了
看到1小时20分过后的半小时我基本是哭着看完的
或许是因为前面两部都没有让我感受到生活中还有这样的关爱

电影里的小素媛说:“以前奶奶生病的时候说过,哎哟,要死了!哎哟,要死了!现在好像理解这句话的意思了。”
心理老师问她哎哟,要死了!哎哟,要死了!这是什么意思?
她说:“人活在这个世界的理由。”
这是一个8岁孩子说出来的话 
心疼到不行
觉得以后自己一定要做好孩子的监护人
这样也许能避免很多未知的不好的事发生了


我想无论多么开朗的人 都会在艰难痛苦时想死吧
经常在想人为什么如此痛苦的活在这个世界上
人活着的目的是什么?

是啊
人活下去的理由不就是为了那些爱自己的人吗

最孤独的人最亲切 最难过的人笑的最灿烂
这是因为 
他们不想接受别人的自信和共同点

 
 
共享日记 2018/1/14 日记 ID 6149380
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  2018/1/14 4:44   日记评论
 
不打扰,不提起,不犯贱,不忘记。
 
 
共享日记 2018/1/12 日记 ID 6149379
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  2018/1/12 0:34   日记评论
 
遇见错的人比孤独更可怕


非要撞的头破血流,才有勇气彻底断了,可能他只是想睡你,而你以为他那是爱你,可能他只是在撩你,而你却对他爱的死去活来,可能他只是寂寞,而你却付出了真心。


你知道那种感觉吗 明明那个人还在 可以打电话 可以发信息 但你没有任何立场 他永远不再是你的了那种感觉真的特别难过

不是所有人单身都代表是可撩状态,有些人对恋爱已没有指望,只想安安静静过自己的生活,然后发财。


当我看到别人的情侣甜蜜秀恩爱到我也想恋爱时,想到的不是你,我就知道我放下了。

 
 
共享日记 2018/1/9 日记 ID 6149378
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  2018/1/9 7:07   日记评论
 
看以前空间写的日记关于他的
看到一句曾经他说
“希望以后不管发生什么我们都还能有联系”

前几天有看到这句话就没忍住
刚才也没忍住 
自己都在编辑短信加图片了
可刚编辑了两句 眼泪就留下来了
我不知道到底是不是该去联系他
但是心理清楚 真的不能去联系 不能去打扰
感觉眼泪留下了 情绪很不稳定
赶紧去了趟厕所 洗了把脸
情绪稳定一点之后回来躺在床上 没有再去编辑信息了
在知乎上转了转“如何放弃我爱了很久却不爱我的人”
看了很多评论
有那么些触动很深的 让自己情绪也平静下来了
还是不要去联系
爱过 付出过 全情投入过
既然不能在一起又不能做朋友的人
继续纠缠只是给别人徒增困扰
让自己更放不下

 
 
共享日记 2018/1/8 日记 ID 6149377
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  2018/1/8 2:45   日记评论
 
忽然翻出了自己以前写的我们刚认识那会儿的点点滴滴
差点就没忍住去打扰
最终还是理智战胜了自己


尽管现在已经好很多了
可每次想起还是会很咽哽 鼻子发酸 眼泪憋不住的要留下来

每每安慰自己 
应该庆幸 你已经脱身 没有继续被他消耗
有更多的时间成为更好的自己 爱值得的人
要相信时间是治愈一切的良药 
时间让你了解爱情
时间能够证明爱情 也能够把爱推翻
没有一种悲伤是不能被时间减轻的
如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人
我们失去的岁月又有什么意义?
如果所有的悲哀痛苦失败都是假的,那该多好?
可惜世上有很多假情假意
自己的痛苦失败悲哀却偏偏总是真的
一个人最大的缺点不是自私多情野蛮任性
而是偏执地爱上一个不爱自己的人
加油爱自己吧


何为成熟?
懂得珍惜。

你何时流泪?
在美的冲击波下感动了,或者忏悔了。

你有最隐蔽的一角吗?
有追求就会有自己保留的一角,那里珍藏着回忆或者希望
甚至是精神支柱的内核。

 

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